Wie ich gerade lese, besteht eine Korrelation zwischen dem Konsum von Online-Pornos und Depressionen. Das ist zwar ein Indiz, aber noch lange kein Beweis für einen direkten Zusammenhang.
Also Männer, stellt euch in den Dienst der Wissenschaft und konsumiert hemmungslos alle Pornos aus dem Internet die euch in den Browser kommen. Anschließend tut der Wissenschaft den Gefallen und gebt ein kurzes Feedback über eure Gefühlslage.

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Aus aktuellem Anlass stelle ich mal die Frage in den Raum, ob es moralisch vertretbar seine Barcadi-Cola mit Coke Zero herzustellen. Das ist für mich gefühlt wie ein alkoholfreies Bier oder Sex ohne dafür zu zahlen. Aber zu unserer Entschuldigung sei gesagt, dass leider nichts anderes mixbares im Haus war. Wir haben uns beim trinken auch ganz dolle deswegen geschämt.

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Der morgentliche Einkauf verkommt schnell zur kleinen Mathestunde. Auch wenn ich mittlerweile die Summe der Einkäufe nicht mehr im Kopf zusammenrechne will ich noch immer Möglichst viel Produkt fürs Geld. Auch wenn ich nicht zu den mathematischen Tieffliegern gehöre stellt mich da schon der Kauf von Nutella vor leichte Probleme. Welches dieser 4 Gläser ist denn nun das günstigste?
Da um 7 Uhr morgens der Telefonjoker noch im Bett liegt, es keinen 50:50 Joker gibt und ich dem vorrangig alkoholkaufenden Publikum des Supermarktes misstraue reiche ich die schwere Frage mal an euch weiter:
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Na ganz so schlimm wie ihr jetzt denkt ist es nicht. Ich wollte in der Überschrift halt ein wenig den EM-Bezug herstellen. Es geht eigentlich um das Stehpinkeln in die Urinale von öffentlich Toiletten. Mir ist in dem Zusammenhang eine neue ethisch-moralische Frage gekommen die unbedingt mal öffentlich gestellt werden muss.
Darf Mann in ein Urinal urinieren, während die Klofrau¹ im Raum anwesend ist. Oft sind bei Männern in diesem Fall ja Hemmungen zu behobachten und sie zieren sich ihr bestes Stück zu ziehen wie ein Kind vorm Spinat. Haben sie denn Angst, dass die Frau sich bei denen etwas wegschaut? Es ist doch eigentlich etwas ganz natürliches und eine gestandene Frau von 50 Jahren wird ja sicher wissen, wie das gute Stück aussieht und funktioniert.
Ich selber bin in dem Fall auch höchst unentschlossen, wie man sich verhalten sollte und ziehe deswegen mal den Publikumsjoker zu rate.

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1. neudeutsch Backoffice Managerin [↩]

Bei dem Buch, welches im momentan lese gibt es eine weibliche Ich-Erzählerin, welche sich gelegentlich ihre Menstruationsbeschwerden thematisiert. Kurios an der Sache ist allerdings, dass der Autor des Buches ein Mann ist¹.
Ich will jetzt Männern nicht das Recht absprechen über die Menstruation zu schreiben, aber ein komisches Gefühl bleibt da doch zurück. Zumal ich gleich bei der ersten Erwähnung der Periode das geschilderte unauthentisch fand². Da kommt einen Manchmal das Gefühl der Autor müsse mit der häufigen, stark negativ behafteten Erwähnung der Menstruation ein eigenes, tief sitzendes Trauma verarbeiten. Aber wir wissen ja: Die Geschichte der Menstruation ist eine Geschichte voller Missverständnisse.
Trotzdem bleibt am Ende die Frage stehen: Dürfen Männer über die Menstruation schreiben?

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1. Es sei denn Jakob ist in Dänemark ein Mädchenname [↩]
2. auch wenn ich das selber noch nicht miterlebt habe [↩]

Heute wäre mir fast der Super-GAU passiert. Da schüttele ich fröhlich die Barthaare meines elektrischen Rasiers aus, als sich plötzlich der Rasierkopf löst und herunterfällt. Nicht so schlimm mag man meinen, wenn man nicht weiß, dass dieses direkt über der Kloschüssel geschah. Dank meiner katzenschnellen Reaktion konnte ich zum Glück gerade noch verhindern, dass der Rasierkopf hineinfiel.
Was hätte ich allerdings machen sollen, wenn das Ding hineingefallen wäre? Dank erostischer Gummihandschuhe hatte ich den Rasierkopf sicher wieder herausfischen können, allerdings wüsste ich nicht ob ich den Rasierer noch mal an meinen Hals lassen würde. Einmal unter heißem Wasser ausgespült müsste es durchaus wieder gebrauchfähig sein, aber wer weiß schon ob nich eine einsame Kolibaktiere daran überlebt hat und dann auf die durch das Rasieren angegeriffene Haut überspringt und erst eine kleine Pustel verursacht, die langsam wächst und zu einer riesigen, eiteruntersetzen Fläche im Gesicht anwächst. Sowas will man doch nicht riskieren! Mal ganz vom Ekelfaktor beim Rasieren abgesehen, wenn man weiß wo sich der Rasierer schon überall herumgetrieben hat.

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Folgendes spielte sich eben im Junkiechat ab:

flash: was hältst du von nem tattoo
Taucher: was denn für ein tattoo? ein junkie-tattoo?
flash: den junkiekopf auf das handgelenk
Taucher: mach ich doch sofort
flash: wir sponsorn das tattoo

So weit so gut. Leider hat der Taucher nun kalte Füße bekommen und will sich drücken:

Taucher: och flash… weisste… ich *Ähm* bin allergisch auf *Ähm* tattootinte

Da stellt sich mir natürlich folgende Frage:
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PS: Sollte jemand anderes von euch ein Interesse daran haben sich auch unsere Kosten den Junkiekopf tätowieren zu lassen, meldet euch. Wir würden euch sogar einen iPod Touch als Belohnung spendieren.

Klophilosophische Frage
Da scheine ich ja einen Trend losgetreten zu haben. Anscheinend hat mein Tabubruch des bloggen über Toilettenpapier weitere Blogger bekräftigt das Thema aufzugreifen. Zeit für mich eine Stufe weiterzugehen um mich von den Themenkopisten abzugrenzen. Es ist an der Zeit die erste klophilosophische Frage in einem Blog aufzuwerfen.
Ich denke einem Großteil der Menschen wurde soviel Schamgefühl oder zumindest Anstand anerzogen die Tür zum Bad zu schließen, wenn man sein Geschäft verrichtet und sich jemand anderes in der Wohnung befindet. Was ist aber wenn man sich allein ist? Schließt man die Tür dann trotzdem oder lässt man sie einfach offen?
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Gestern Abend kam mir im Bett die Frage: Was tun wenns brennt?
Angenommen es würde in dem Maße brennen, dass eine Eigenlöschung nicht möglich und schleunigst die Flucht ergriffen werden sollte. Ich frage mich gerade wie die Nacktschläfer dann reagieren würden. Rennen die wirklich vollkommen unbekleidet auf die Straße, oder ziehen sie sich schnell noch etwas über und vergeuden damit evtl. lebenswichtige Sekunden?
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Ich wette jeder unter euch hatte sich schon mal vorgenommen: Wenn ich meine eigene Wohnung habe werde ich die sexuelle Revolution ausrufen und von Morgens bis Abends nur noch im Adams- bzw. Evakostüm herumlaufen (natürlich nur in den eigenen vier Wänden).
Aber so Idealistisch dieses Vorhaben auch sein mag, in der Praxis ist es doch zum Scheitern verursacht, da es vollkommen Reizlos ist. Selbst wenn man so gut aussieht wie ich .
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