Gerade kam bei Die Wahrheit und nichts als die Wahrheit die interessante Frage: Besitzen sie eine Badehose die ihre Genitalien optisch Größer erscheinen lässt?.
Nennt mich unverdorben, aber bis zu diesem Moment war mir noch nicht einmal der Gedanke gekommen, dass Mann die Badehose als Präsentationsteller für den kleinen Freund nutzen kann. Vielleicht liegt es einfach nur daran, dass Mann die Dimensionen seiner Geschlechtsorgane erst offenbaren wenn die Partnerin eigentlich nicht mehr weglaufen kann. Da haben es Frauen mit ihren zwei hervorstechenden Merkmalen schon schwerer.
Zumindest ist mir jetzt bewusst, dass alle Männer mit nicht hauteng anliegenden Badehosen kleine Penen haben.

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Entschuldigt wenn ich gleich noch eine Umfrage hinterherschiebe aber ich habe im Radio gerade eine Sendung zum Thema Geschlechtskrankheiten gehört und ein Hörer hatte einige Pickel an der Eichel und wollte wissen worum es sch handelt. Gut das sollte man eigentlich mit dem Arzt seines Vertrauens besprechen, aber zumindest war es ja nur im Radio und es gab auch keine Videotelefoniefunktion wie Anno Dazumals beim guten Onkel Domian.
Interessanterweise wusste der nachfolgende Anrufer gleich einzuordnen, dass es sich um sogenannte *Warnung der nachfolgende Link enthält explizite Penisbilder* Hornzipfelhandelt. Auch wenn ich in allen sonderlichen und absonderlichen sexuellen Praktiken und Gegebenheiten bewandert bin war diese geschlechtliche Anomalie mir bisher vollkommen unbekannt war. Und das obwohl etwa 10 bis 20 Prozent über ein so ausgestattetes Glied besitzen.
Durch ein umfangreiches Selbststudium meiner Intimregion bin ich mir sicher nicht unter Hornzipfeln zu leiden. Wie sieht es denn bei euch aus. Leidet ihr selber darunter oder habt ihr zumindest schon davon gehört?

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Da ich ja chronisch in jedes Fettnäpfchen trete, stelle ich aus aktuellem Anlass mal folgende Frage: Wie regiert man richtig wenn man feststellt, dass eine flüchtige, weibliche Bekanntschaft plötzlich ein massiv gesteigertes Brustvolumen aufweist?
Als eher schüchterner Typ würde ich persönlich versuchen das Thema gar nicht weiter zur Sprache zu bringen und mich anstrengen den Blick nicht zu weit auf das corput delicti abschweifen zu lassen. Andererseits war die Brust ja sicher nicht von allein so massiv¹ angeschwollen. Von daher erwartet die Frau doch sicher auch ein klein wenig Anerkennung. Reicht es dafür aus ihr dauerhaft auf Dekollete zu starren oder sollte Mann die Zunge heraushängen lassen und sabbern?
Neben der Körpersprache darf Mann verbal auch nichts falsch machen. Macht man es wie ich und übergeht es komplett? Ein dezentes Kompliment wäre aufgrund des in der obigen Fußnote erwähnten Schlabberlooks sicher ebensowenig angebracht wie Proletensprüche á la Geile Hupen, gehste jetzt zum Porno?. Was will Frau da nur hören?

1. auf mindestens Doppel-D, genauere Größenschätzungen ließ der Schlabberlook nicht zu [↩]

Da die Machokasse mal wieder Ebbe herrscht hier mal wieder eine Lebensweisheit von mir.

Alle Männer wollen einen schicken Neuwagen. Aber begnügen sie sich dann mit einem Gebrauchten. Und wenn es dann doch ein Neuwagen ist, so nur ein Dacia Logan.

Dass der Glaube bekanntlich Berge versetzen kann sollte hinlänglich bekannt sein. Seitdem ich vermehrt die öffentlichen Verkehrsmittel in Busform nutze bin auch aber auch zu der Erkenntnis gelangt, dass schöne Frauen Bushaltestellen versetzen können.
Gemeinhin haben die Bushaltestellen einen dicken, gelben Strich welcher anzeigt wo sich beim haltenenden Bus die Einstiegstür befinden wird. Das klappt in der Regel so gut, dass man einen Blinden an diesem gelben Strich platzieren könnte und er beim Geräusch einer sich öffnenden Bustür nur einen Schritt nach vorne machen müsste um einzusteigen. Pech hat der Blinde dann nur wenn eine hübsche Frau in den Bus einsteigen will und der Bus von einem Mann gefahren wird¹. Denn unabhängig von dem gelben Strich hält der Bus dann genau so, dass die hübsche Frau genau vor der Eingangstüre steht. Und während der Blinde einfach gegen die Seite des Busses rennt muss ich Gelbstrichsteher mich zum Standplatz der Blondine begeben um endlich einsteigen zu können. Und bis ich es endlich im Bus bin hat das freundliches Lächeln für die hübsche Frau schon längst das Gesicht des Busfahrers verlassen und als Mann bekomme ich wieder in den genervt, gelangweilten Blick zu spüren.
Aber ich gönne es den Frauen trotzdem von ganzen Herzen, denn schließlich verdienen sie weniger, haben weniger Karrierechancen, eine geringere Lebensorgasmuszeit und vertragen männliche Nieren schlechter. Da muss man ihnen doch das Erfolgserlebnis gönnen Bushaltestellen versetzen zu können.

1. was in etwa 90% der Fälle der Fall ist. [↩]

Mädels, spart euch den Gang zum Schönheitschirurg! Wenn ihr ordentlich Holz von der Hütten haben wollt kann euch ein Schreiner genauso gut helfen.

Angeregt durch meine Schockierung über die Benzinpreise erhielt ich von einem Leser per Mail den Hinweis auf eine Onlinepetition zur Halbierung der Besteuerung von Benzin und Diesel. Ich persönlich halte es für ziemlich sinnlos dort zu unterschreiben.
Wenn schon für eine vollkommen unrealistische Traumvorstellung, dann schon für was Richtiges!
Deswegen starte ich hier die:

Petition zur Abschaffung der Damenoberbekleidung

Wäre es nicht schön, wennalle Frauen den ganzen Tag lang mit freiem Oberkörper herumlaufen müssten und wir Männer uns vor dem Anblick nicht mehr retten könnten. Zwar gibt es sicher auch unansehnliche Brüste, aber ich bin mir sicher die Vorteile machen die Nachteile mehr als Wett!
Also Männer, wer für das endgültige Verbot von Damenoberbekleidung ist nehme durch Kommentar zu diesem Beitrag teil¹.
Liebe Damen ihr dürft natürlich auch gerne mitmachen! Alternativ schreibt eine Beschwerdemail an gleichstellungsbeauftragter@junkies.ws. Militante Feministinnen senden ihre Briefbomben bitte an die Adresse im Impressum.

1. ich halte es für unangebracht ein ernstes Onlineangebot zu missbrauchen. [↩]

Bei dem Buch, welches im momentan lese gibt es eine weibliche Ich-Erzählerin, welche sich gelegentlich ihre Menstruationsbeschwerden thematisiert. Kurios an der Sache ist allerdings, dass der Autor des Buches ein Mann ist¹.
Ich will jetzt Männern nicht das Recht absprechen über die Menstruation zu schreiben, aber ein komisches Gefühl bleibt da doch zurück. Zumal ich gleich bei der ersten Erwähnung der Periode das geschilderte unauthentisch fand². Da kommt einen Manchmal das Gefühl der Autor müsse mit der häufigen, stark negativ behafteten Erwähnung der Menstruation ein eigenes, tief sitzendes Trauma verarbeiten. Aber wir wissen ja: Die Geschichte der Menstruation ist eine Geschichte voller Missverständnisse.
Trotzdem bleibt am Ende die Frage stehen: Dürfen Männer über die Menstruation schreiben?

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1. Es sei denn Jakob ist in Dänemark ein Mädchenname [↩]
2. auch wenn ich das selber noch nicht miterlebt habe [↩]

Dürfen harte Männer eigentlich Softeis essen?

Als vollkommen emanzipierter Mann habe ich die Gleichberechtigung von Mann und Frau geradezu mit der Muttermilch aufgezogen und bin der festen Überzeugung, dass Frauen alle Männerberufe ausüben können, so sie denn wollen.
Aber manchmal komme ich dann doch ins Wanken. Als ich gestern beispielsweise stundenlang im Stau und auf dem Seitenstreifen stand hatte ich mal wieder die Gelegenheit ausführlich die Gattung der Straßenbauer zu betrachten. Ein gar lustiges Völkchen. Allesamt Männer gehobenen Alters mit gut sichtbarem Bierbauch, orangen Hosen und freien braunen Oberkörpern¹. Bei diesem Anblick habe ich irgendwo Probleme mir eine Frau vorzustellen, schon allein da diese sicher nicht mit freiem Oberkörper herumlaufen würde. Schon allein, weil ihr Gehänge wohl dutzende Auffahrunfälle gaffender Männer verurachen würde.

1. sprich Hauptkrebsmutterschiffe [↩]