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Die Steuertusse wird langsam ungemütlich. Als Siegerin des GSDS musste sie sehr lange auf ihren Preis warten. Nun endlich, nach meinem und wohl auch noch rechtzeitig vor ihrem Urlaub verlässt das Päckchen der Schuhkarton unser Junkielager. Viel Spaß damit sagen Deine Glühweinjunkies.
P.S.: Ich erbitte eine Schweigeminute für abgebildete Treter, die fortan ein neues zu Hause suchen. Zu meiner Entlastung: Es sind NICHT meine 
!
Der GSDS ist sozusagen mit einem Sieg am grünen Tisch beendet. Denn als ich die beiden Finalistinnen zur Einsendung ihrer Beiträge ersuchte, teilte mir die Schrecksachrau-B mit, dass sie am Finale nicht teilnehmen will, denn
Die Steuertusse ist ein wahrlich liebliches Geschöpf und ich finde ihren Blog richtig klasse. Das erinnert ein wenig an Schwergewichtsboxen, wo de Weltmeister auch die Vereinigungskämpfe scheuen.
Es ist zwar sehr schade, dass der Wettbewerb auf diese Weise endet. Aber es besteht auch kein Zweifel daran, dass die Steuertusse verdient als Siegerin hervorgeht. Hat sie doch, wie eine Dampfwalze, alles plattgemacht, was ihr in den Weg kommt und war somit auch die klare Favoritin fürs Finale. Also lasst uns alle aufstehen und der Siegerin mit einem tosenden Applaus ehren.
Nun ist es auch an der Zeit zu enthüllen, was es für die Siegerin zu gewinnen gab. Neben einer originalen Glühweinjunkiestasse gibt es noch eine Superblogtasse, ein absolutes Unikat, für ihren Morgenkaffee. Weiterhin werden einen Monat lang die neuesten Beiträge der Steuertusse in unserer rechten Seitenleiste zu finden sein, was ihr hoffentlich noch ein paar mehr Besucher einbringt.
So jetzt bin ich mal gespannt auf die Reaktion der Steuertusse. Wenn ich mich recht erinnere hatte sie angekündigt, im Falle des Sieges nackt durchs Bild zu rennen. Da freue ich mich schon sehr darauf.
Ansonsten muss ich mich natürlich auch bei den dreizehn anderen Teilnehmern des GSDS bedanken, die dem GSDS erst das Gesicht gegen haben. Es gab eine herrlich Bunte Mischung sehr verschiedener Blogs. Mir hat die Abwechslung sehr gefallen, wenngleich mir auch aufgefallen ist, dass die Blogs klar im Vorteil waren die thematisch den Glühweinjunkies ähneln. Ich kann nur hoffen, dass trotzdem alle Spaß hatten, Leser gewannen und neue Kontakte in der der Bloggergemeinschaft knüpfen konnten.
Teilnehmer des GSDS:
Eine weitere Runde des GSDS ist vorüber und wieder gilt es unter den besten Zweitplatzierten eine Glühweinjunkiestasse zu vergeben. Ich bin ja wirklich froh, beim rein gar nichts mit der Bewertung der Beiträge zu tun habe. Denn wie auch in den vorherigen Runden haben alle ein sehr hohes Niveau und über Sieg und Niederlage entscheiden wohl allein die persönlichen Vorlieben.
Aber genug meiner einleitenden Worte, jetzt hat die Jury das Wort.
Die Glühweinjunkiestasse geht damit an den Conhead. Danke nochmal an beide Teilnehmer und die Jury.
Bisher haben wir nur bekannt gegeben, dass die ausgeschiedenen Kandidaten eine Glühweinjunkiestasse gewinnen können. Welche Siegprämie würdest du dir wünschen?
eine Videokamera – den Weltfrieden, da ihr mir den aber sicherlich nicht schenken könnt, würde ich mich über nen Eintrag in die Blogroll freuen… naja.. oder eben die Tasse, ne!
Du bloggst, wie deine drei Mitstreiter, unter einem Pseudonym. Ist dieser zweite Name für dich ein zweites Ich, ein Mittel zum Zweck um anonym zu bleiben oder einfach nur Cooler?
OH ja, ich bin ja da voll die andere Person, so bin ich in echt ja gar nicht. Also ich und ne Tusse, ne, ach komm ICH und ne Tusse? – Ne never! ich bin eigentlich voll die zurückhaltende schüchterne Person und versuche durch diesen Blog mein mangelndes Selbstbewusstsein zu kompensieren. *grööhl*
Also jetzt mal im Erst, den Namen “Tusse” gab mir meine Schwester als ich ein Teenager war. Okay, okay, zu recht. solltet ihr das Video gesehen haben, dann wisst ihr wie ich so mit 15 rumgelaufen bin – allerdings ohne mich so doll zu schminken. Die Klamotten stammen aus meinem Fundus im Keller. Alles Originale.. selbst die Schuhe Allerdings habe ich selber dazu bereits einen Beitrag geschrieben, weil ich mir mal um den Namen Gedanken gemacht habe, wenn ihrŽs ganz genau wissen wollt, müsst ihr hier weiter lesen.
Wenn ich mir meine Beiträge mit etwas zeitlichen Abstand anschaue, sage ich mir oft: “Das könnte man aber besser machen”. Wo siehst du noch Möglichkeiten deinen Blogstil weiterzuentwickeln?
Nunja.. soooooo lange mache ich das ja noch nicht, ne. Aber ich sollte mal deutlicher Reden… und zusehen das ich net immer so alt aussehe ;o)
Zum Bloggen gehört auch eine gute Portion Spaß. Welches ist dein Lieblingswitz?
Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme: “wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit zwei Früchten zurückkommen…”
Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los. Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: “nun stecke dir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!”
Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich kichern. mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein.
Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend. Wieder spricht der Häuptling: “Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!”
Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.
Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den Franzose: “Was war los, musstest du lachen?”
“Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du? Was war mit dir?” “Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit der Melone und der Ananas um die Ecke ..
Mal ganz ehrlich: Haste den jetzt selbst aufgeschrieben oder einfach von einer Webseite kopiert?
aber logo, von meienr alten Page: www.steuertusse.blogianer.de
Damit euch die Leser besser kennen lernen können folgen nun noch ein paar mehr oder weniger tiefgründige Einwortfragen:
okay- mal ganz vor ab, sowas findet ihr sogar 2 Beiträge ( früher und heute ) auf meiner Page! Und eigentlich auch die gleichen Fragen, ob der flash da bei mir gespingst hat??
Augenfarbe? Fast schwarz
Lieblingsessen? Schokolade ähm Obst – oder moment Sauerbraten
Lieblingsbuch? Liebe und sex 400 antworten
Schuhgröße? sie nannten mich Bigfoot (im Ernst- in der 5. Klasse)
Lieblingsschulfach? Kunst- was sonst?
Lieblingsgetränk? Tequila Gold mit Orange und Zimt natürlich!
Gelb? ne Tequila Gold, nicht gelb
Willkommen im Halbfinale des GSDS.
Bisher haben wir nur bekannt gegeben, dass die ausgeschiedenen Kandidaten eine Glühweinjunkiestasse gewinnen können. Welche Siegprämie würdest du dir wünschen?
Glühwein, für in die Tasse, natürlich!
Du bloggst, wie deine drei Mitstreiter, unter einem Pseudonym. Ist dieser zweite Name für dich ein zweites Ich, ein Mittel zum Zweck um anonym zu bleiben oder einfach nur Cooler?
Das Pseudonym hat ebenso mystische Herkünfte wie der Blogname. Conhead heißt wörtlich übersetzt so was wie “Knackikopf” und ist eine Abwandlung von “Conehead”, was übersetzt Eier- bzw. Kegelkopf bedeutet. In meiner früheren Jugend lief ich ein paar Jahre mit Glatze herum und irgendwann rief mich ein Bekannter eben Conehead, weil ich einfach einen Eierkopf hatte!
Irgendwann wurde das zu Conhead, vermutlich nur, weil ich die Betonung von Conehead nicht mag. Ist aber auch egal, Conhead ist also ein Name, den ich mir nicht selbst gab und das war mir wichtig. Deshalb behielt ich ihn bei und würde mittlerweile sogar behaupten, dass ich zwei Persönlichkeiten habe.
Conhead lebt oft das aus, was sich der “echte conhead” nicht trauen würde bzw. aufgrund gesellschaftlicher Normen und Regeln nicht kann. Er ist in gewisser Weise die leicht überspitzte Version meiner grundlegenden Charakterzüge. Mittlerweile lebe ich ihn nicht mehr so oft aus, weil mein Leben ein angenehmes Gleichgewicht besitzt. Aber ab und zu lasse ich den Saukerl schon noch mal raus
Wenn ich mir meine Beiträge mit etwas zeitlichen Abstand anschaue, sage ich mir oft: “Das könnte man aber besser machen”. Wo siehst du noch Möglichkeiten deinen Blogstil weiterzuentwickeln?
In meinem Besitz befinden sich einige Bücher zum Thema schreiben. 90% könnte man bedenkenlos verbrennen aber in ein paar davon stecken wertvolle Tipps. Ab und zu verspüre ich den Drang das Level (nicht zwingend das Niveau) meiner schriftlichen Ergüsse zu heben … Letztendlich hält das aber nie lange an.
Ich versuche meinen Blog mehr als Notizblock oder so was zu sehen. Es darf und muss geschmiert werden. Ab und zu kommt dann mal ein Beitrag in den ich mehr Arbeit und Zeit investiere. Eines bleibt jedoch immer: Das Gefühl, dass ein “Werk” nie fertig ist und immer noch hier und da was verbesserungswürdig wäre. Deshalb versuche ich meine Beiträge nicht noch mal zu lesen (außer zur groben Korrektur).
Zum Bloggen gehört auch eine gute Portion Spaß. Welches ist dein Lieblingswitz?
Kommt ein Pferd in die Bar, sagt der Wirt: “Was machst’n so ein langes Gesicht?”
Mal ganz ehrlich: Haste den jetzt selbst aufgeschrieben oder einfach von einer Webseite kopiert?
Es ist der einzige Witz den ich aus dem Gedächtnis kenne und der die Kriterien “Jugendfrei” erfüllt.
Augenfarbe? Blau-Grau
Lieblingsessen? Protein-Shake. Zählt das? Gut okay, noch mal: Alles mit viel totem Tier. Vorzugsweise richtig dicke, geile, saftige Steaks!
Lieblingsbuch? Es, Per Anhalter durch die Galaxis, Voll Beschäftigt, Hartmut und ich, Einem Löwen leckt man nicht die Eier, alles von Bukowski,… die Liste ist lang.
Schuhgröße? 45
Lieblingsschulfach? Deutsch
Lieblingsgetränk? Protein-Shake . Trinke nur Bier, Wein und Wasser.
Gelb? Blau Grün Rot
hier mal ein Video aus der Rubrik : peinlicher geht’s kaum….
Link: sevenload.com
und wenn ihr wissen wollt, wofür ich den scheiß hier mache, dann müsst ihr hier weiterlesen.…
Mein heutiger Beitrag ist schon etwas älter und eigentlich gebe ich ihn nur sehr ungern in dieser Form an euch weiter. Er stammt aus einer Zeit, in der ich nicht ganz im reinen mit mir und der Welt war und entsprechend ruppig und rücksichtslos ist auch die Wortwahl. Warum ich ihn nicht 100% mag, ihn euch aber trotzdem gebe? Ganz einfach: Es ist der zigste Text den ich hier in GSDS abliefere und er bricht ein wenig aus dem Muster der letzten Texte aus. Zeigt euch einen anderen conhead – naja, viel Spaß!
Prinzipiell fällt erstmal jeder Kunde in die Rubrik: „Kunden die ich hasse“. Ich mache allerdings auch keinen Hehl daraus, dass ich mir die Freudentänze auf dem Kassenband lieber spare. Ist doch auch verständlich oder? Ich meine, so einen Job macht man nicht, weil es einem Spaß macht. Man macht ihn, weil ein Mann tun muss … Moment, falsches Thema.
Man macht ihn, weil es der Autoversicherung, dem Staat, den Konsumgüterlieferanten, den Tankstellen und der Schulcafeteria scheiß egal ist, dass man keine Lust hat sich in solchen Jobs zu knechten. Es bleibt einem keine Wahl. Wer etwas anderes sagt der lügt und gehört verdroschen.
Jedenfalls reagieren manche Kunden auf meinen öffentlichen Unmut mit einem aggressiven Verhalten. Sie wollen mich am Boden sehen – winselnd – und drücken mir eine rein indem sie mir zeigen, wo ich mit meinem Job in der Nahrungskette stehe. Interessanterweise versuchen dies meist die, die selbst gescheitert sind. An ihrem Leben, an der Kindererziehung oder schlicht und einfach an ihrer Schminke.
Die Hexe ist eine von ihnen. Die bläst sich immer so dermaßen auf, dass ich diesen Luftballon von Dummheit und Schminke neulich einfach zum platzen bringen musste.
Mit der Hexe fing es schon früh an. Sie kauft immer fünf 30er Packungen Starlight Zigaretten und 36 Flaschen von unserem Billigwasser. Mehr kriegt die fette Wachtel nämlich nicht in ihren Einkaufswagen. Die Hexe hatte mir irgendwann mal einen abwertenden Spruch zwischen die Rippen gesteckt, genau kann ich mich nicht erinnern, aber somit den Krieg herausgefordert. Lange Zeit hatte ich nicht genug Eier und ignorierte ihre mehrfachen Angriffe und ihr arrogantes Getue einfach. Später begann ich jedoch sie immer alle ihre Waren aufs Band legen zu lassen. Das ist zwar Vorschrift, ich beachte die aber nie. Ich kann die Kunden verstehen, dass sie keinen Bock drauf haben ihre Kästen aufs Band zu stellen und so ist es für mich auch bequemer. Mir ist es ja sowieso egal ob man mich beklaut. Aber die Hexe musste immer schwitzen.
Es vergingen 3 Monate bis wir unser Spielchen auf eine neue Ebene rückten. Bis Samstag vor einigen Wochen. Da erklärte sie mir den totalen Krieg.
Ich fand mich bis Samstag einfach mit ihren Blicken und dem wichtigen Getue ab – ich glaube sie trägt ihr ganzes Gehalt in ihrem Geldbeutel mit herum, nur damit die anderen sehen wie viel Kohle sie hat – ich war ja noch in der Probezeit und hatte jeden Tag das Gefühl, dass ich für den Mist den ich baue gefeuert werde.
Jedenfalls hatte ich an besagtem Samstag gerade meine 30 Minuten Pause als die Ersatzkassiererin nach Hilfe klingelte. Ich unterbrach also mein Kreuzworträtsel für zehn Minuten und ging ihr helfen. Als ich wieder ins Büro wollte, wurde ich von der Hexe aufgehalten,
„Entschuldigung?“
„Ja?“
„Habt ihr kein Krustenbrot mehr?“
„Wenn vorne nichts liegt nicht nein.“
„Eins liegt noch vorne!“
„Dann haben wir noch eins.“
„So was darf euch aber nicht passieren!“
„Wir können da auch nichts für, vor zehn Minuten war noch alles voll, ich hatte nachgesehen“ (Ich habe ihr mit Absicht nicht gesagt, dass ich mir erst eines gekauft hatte, sie wollte 2 Stück.)
„So etwas darf euch aber wirklich nicht passieren!“
„Entschuldigen Sie, ich werde mich sofort darum kümmern.“
Ich ging in den Pausenraum und steckte mir eine Zigarette an.
Gerade als ich die Kippe ausdrückte klingelte es wieder nach der zweiten Kasse. Ich ging wieder hinaus und wollte gerade den Zigarettenständer öffnen, als die Hexe mich von der anderen Kasse ansprach,
„Entschuldigung!“
„Ja?“
„Könnten Sie mir fünf Päckchen Zigaretten bringen?“
Ich verstand in diesem Moment nicht, dass ich mich dadurch zum Laufburschen abstempeln ließ und es einer Kapitulation gleichkam. Aber ich dachte, dass wenn ich ihr jetzt diese scheiß Kippen brächte, das ganze vielleicht ein Ende hat. Also schnappte ich mir die fünf Päckchen und latschte zu ihr rüber. Gerade so konnte ich ein Lächeln aufbringen und hielt ihr die Kippen mit einem „Bitteschön“ hin. Aber sie reagierte nicht. Sie zog es vor sich zu unterhalten. Nächster Versuch, ich legte ihr die Kippen in den Einkaufswagen. Keine Reaktion. Schließlich war ich kurz vorm Platzen.
Was folgte, kam dem Abschuss einer Atomrakete gleich, man weiß genau, die Reaktion lässt nicht lange auf sich warten, aber ich hatte keine Wahl. Ich sagte laut,
„Man kann auch Danke sagen!“.
Sie unterhielt sich weiter und tat so, als hätte es nicht ihr gegolten. Aber alle Kunden drehten sich um, schüttelten ihren Kopf und verstanden genau was gerade passiert war. Sie wurde knallrot und ignorierte mich weiter.
Ich hatte die Rakete abgeschossen aber wo blieb die Reaktion? Die kam drei Tage später. Diese Schlacht wurde allerdings nicht von uns eröffnet.
Ich saß gerade 2 Minuten am Band, da kassierte ich eine Kundin ab, die mich fragte,
„Habt ihr keine Kassetten mehr?“
„Kassetten?“
„Videokassetten!“
„Wenn keine im Regal sind, dann nicht“ – übrigens die Standardantwort. Kann ja auch schlecht ins Lager gehen und nachsehen.
„Es stehen keine im Regal.“
„Dann sind sie aus.“ – Die Diskussion ist beendet?
„Sind sie nur aus, oder führt ihr keine mehr?“ – Woher zum Teufel soll ich das denn wissen? Ich bin eine 9-Stunden Aushilfe, der dieser ganze Scheiß am Arsch vorbeigeht.
„Weiß ich nicht, tut mir leid.“
„Ja was den nun? Sind sie aus oder führt ihr die nicht mehr?!“ – War das ihr Ernst? Die Kunden hinter ihr lachten sich schon schlapp und schüttelten die Köpfe.
„9,80 € bitte.“
Hätte ich es nicht selbst erlebt, würde ich es keinem glauben der es aufschreibt. Aber ich war beteiligt in den ersten 5 Minuten auf der Arbeit. Nicht einmal mein Sitz war schon warm gesessen. Ich meine was soll das? Warum fragt man den Kerl an der Kasse das und nicht die Leute, die im Laden arbeiten? Ich gehe im Bahnhof ja auch nicht zum Zugführer und frage ob der Bahnhofskiosk noch Marlboro-Zigaretten hat.
Ich kassierte eine weitere Kundin ab, welche mich anlächelte und versuchte sich mit ihrem Freund über die Situation lustig zu machen. Aber der Kerl ist Bodybuilder und hat die Situation nicht verstanden.
Die Hexe war als nächstes dran. Ich fluchte zum Himmel, erst die Kassetten-Frau jetzt auch noch die Hexe. Das war zuviel für die ersten zehn Minuten.
Ich zog die üblichen Päckchen Kippen durch den Scanner, doch was war das? Nur 15 Flaschen Wasser?
„Habt ihr noch Wasser da?“, fragte sie mich mit ihrer arroganten Stimme – nicht schon wieder.
„Steht nichts mehr im Gang?“
„Nein.“
„Hm, ich weiß nicht. Entschuldigung.“
„Wie kann es sein, dass Sie das nicht wissen!“ – Ich hätte ihr fast eine rein gehauen. Ohne Scheiß! Meine Adern pochten, pures Adrenalin. Meine Stimme wurde laut und zitterte vor Wut. Ich schrie:
„WARUM ICH DAS NICHT WEISS? WEIL ICH EINE AUSHILFE BIN, WEIL ICH SEIT FÜNF MINUTEN HIER SITZE UND MEIN JOB KASSIEREN IST! Es tut mir ja wirklich Leid für Sie, dass Sie nicht das bekamen was Sie wollten aber ich sitze hier an der Kasse. Ich sehe den Gang nicht und ich sehe das Lager nicht. Es tut mir wirklich sehr Leid aber warum fragen sie mich das? Im Markt stehen zwei meiner Kolleginnen, im Büro sitzt die Marktleiterin und sie fragen an der Kasse ob noch Wasser da ist?!“
In einem ziemlich kleinlauten Tonfall fragte sie mich dann ob ich vielleicht jemanden rufen könne, der das wisse.
Ich rief meine Kollegin, sie versprach der fetten Hexe, dass sie umgehend eine neue Palette Wasser herausfährt, ich kassierte die Alte ab und zitterte am ganzen Körper. Für diese Sache hätte man mich fristlos feuern können, erst eine Woche vorher hatte ich etwas unterschrieben auf dem Stand:
Jeder Kunde wird freundlich behandelt. Jeder! Es wird jedem Kunden „Hallo“ und „Auf Wiedersehen gesagt“, es wird jedem Kunden einen guten Tag gewünscht!
Heil Kunde! (Wortspiel hahaha.)
Aber denkste, die Alte hat sich dann den Einkaufswagen voll mit Wasser gelegt, ich habe sie alles aufs Band packen lassen und als sie von dannen zog sagte sie so was wie,
„Haben wir es doch geschafft“, oder „Geht doch“. Oder irgendsowas. Ich habe diesem Dampfschiff nicht zugehört. Aber eines steht fest: Es ist noch nicht vorbei.
Ich muss ihr wohl oder übel die Borsten aus ihrem Besenstiel reißen und in ihre fette Visage stecken.
Aber irgendwann würde jeder explodieren. Natürlich bin ich in dem Job aufgefordert, besonders arschkriecherisch freundlich zu sein. Ich versuche das auch. Ehrlich. Ich lasse schon ziemlich viel über mich ergehen, allerdings bin ich auch nur ein Mensch und wenn mich jemand wie ein Stück Scheiße behandelt, bitte sehr. Das kann ich auch!
Es wird sowieso zuviel gekniffen vor Kunden, überall! Und mittlerweile denken die, dass sie sich alles erlauben könnten. Sie zerfleddern die Ware, sie öffnen sie und fressen 2 Stücke um die Packung hinterher in irgendeine Ecke zu schmeißen. Sie packen sich kühlbedürftige Ware in den Korb um sich kurz vor der Kasse zu entscheiden, sie doch nicht zu kaufen. Was daraus resultiert ist Gammelfleisch im Zigarettenständer. Ich sehe es nicht ein zu solchen Menschen freundlich zu sein, nur weil es ’Kunden’ sind. Das gibt denen noch lange nicht das Recht ihr Hirn am Eingang zu lassen. Was soll ich von Menschen halten, die so wenig Anstand haben, dass sie ihren Kassenbon nehmen und 2 Sekunden später fallen lassen, obwohl neben dem Ausgang 2 (2!) Mülleimer stehen? Oder von denen, die sich aus Protest an meinem „Kasse geschlossen!“ -Schild vorbeiquetschen mit den Worten „Ich habe nur 2 Sachen“? Ich habe nur Pause, interessiert dich das? Nein. Warum sollte mich dann interessieren ob du Penner 2 Minuten warten musst?
Ich bin ja kein schlechter Mensch und wenn freundlich gefragt wird, dann mache ich so was auch. Aber so nicht.
Der Kunde ist König? Leckt mich am Arsch!
So langsam kommt in mir der Abschiedsschmerz auf. Schließlich handelt es sich hier schon um das vorletzte Duell des GSDS. So kurz vor dem Finale ist Spannung natürlich vorprogrammiert. Erfreuen wir uns also an den Beiträgen von der Steuertusse und vom Conhead von Broken Promises.
Beiträge
Steuertusse: peinlicher geht’s kaum
Conhead: Der Kunde ist König? – Leckt mich am Arsch!
Ergebnis
Ich kann es schon im Ohr hören, den begeisterten Gesang Finale oho, Finaaale Oho, der mir aus Leverkusen entgegenschallt. Gratulation an die Steuertusse für ihren Sieg mit 48 zu 17 Stimmen. Damit komm es zum Traumfinale gegen die Schreckschrau-B.
Auch das Rennen um Platz 3 ist noch vollkommen offen. Nun liegt es an der Jury wer den eigentlichen Hauptgewinn die Glühweinjunkiestasse gewinnt: conhead oder der Teddykrieger
Willkommen im Halbfinale des GSDS.
Bisher haben wir nur bekannt gegeben, dass die ausgeschiedenen Kandidaten eine Glühweinjunkiestasse gewinnen können. Welche Siegprämie würdest du dir wünschen?
Eine Weltreise wäre schön….lol
Ne im Ernst, keine Ahnung. Für mich ist der Hauptspaß dabei zu sein
Du bloggst, wie deine drei Mitstreiter, unter einem Pseudonym. Ist dieser zweite Name für dich ein zweites Ich, ein Mittel zum Zweck um anonym zu bleiben oder einfach nur Cooler?
Na jeder, der bei mir mitliest ode rmithört wird schnell herausfinden, dass ich keinesfalls anonym blogge. Mein Nickname ist auch gleichzeitig mein Spitzname und so kam es auch dazu, dass mein erster Blog den verpasst bekam. Die Bedeutung ist oft erklärt worden, einen tieferen Sinn oder Zweck aber hat er nicht. Ich bin eben der Teddykrieger!
Wenn ich mir meine Beiträge mit etwas zeitlichen Abstand anschaue, sage ich mir oft: “Das könnte man aber besser machen”. Wo siehst du noch Möglichkeiten deinen Blogstil weiterzuentwickeln?
Eigentlich überall, aber das hängt auch vielfach von der Intention ab, mit der man solch einen Blog betreibt. Während mein Hauptblog mehr und mehr persönliche Züge annimmt und mein ureigenster Spielplatz geworden und geblieben ist, gibt es beim Podcast-Blog tatsächlich noch viel zu tun. Bisher wurde da mehr experimentiert und gebaut, nun heißt es den Blog auch mit Leben zu erfüllen.
Zum Bloggen gehört auch eine gute Portion Spaß. Welches ist dein Lieblingswitz?
Och nöö…ich kann mir Witze kaum merken und schon gar nicht erzählen. Außerdmer habe ich keinen Lieblinsgwitz
Mal ganz ehrlich: Haste den jetzt selbst aufgeschrieben oder einfach von einer Webseite kopiert?
weder noch….grins
Augenfarbe? grün-grau
Lieblingsessen? Pasta
Lieblingsbuch? “Der Kaligraph des Bischofs” von Titus Müller
Schuhgröße? 46
Lieblingsschulfach? Geschichte
Lieblingsgetränk? Bionade – Hollunder
Gelb? Auf jeden Fall gelb!
Willkommen im Halbfinale des GSDS.
Bisher haben wir nur bekannt gegeben, dass die ausgeschiedenen Kandidaten eine Glühweinjunkiestasse gewinnen können. Welche Siegprämie würdest du dir wünschen?
Wenn es für den zweiten Platz auch ne Tasse gibt, braucht niemand seine Stimme für mich abgeben.
Du bloggst, wie deine drei Mitstreiter, unter einem Pseudonym. Ist dieser zweite Name für dich ein zweites Ich, ein Mittel zum Zweck um anonym zu bleiben oder einfach nur Cooler?
Die Schreckschraub-B ist eine Schreckschrau-B und wird sie auch immer bleiben. Manchmal wünschte ich mir, ich wäre jemand anders… ist aber nicht so.
Wenn ich mir meine Beiträge mit etwas zeitlichen Abstand anschaue, sage ich mir oft: “Das könnte man aber besser machen”. Wo siehst du noch Möglichkeiten deinen Blogstil weiterzuentwickeln?
Oha… das Wort Stil beängstigt mich jetzt aber. Wenn es mein Anliegen gewesen wäre, stil- und sinnvolle Beiträge zu schreiben, hätte ich mich bei “Frau im Spiegel” beworben
Zum Bloggen gehört auch eine gute Portion Spaß. Welches ist dein Lieblingswitz?
Fliegen zwei U-Boote über die Wüste. Da verliert das eine ein Rad.
Wieviele Eier sind im Nest?
Drei, Joghurt hat keine Gräten!
Mal ganz ehrlich: Haste den jetzt selbst aufgeschrieben oder einfach von einer Webseite kopiert?
Den hab ich schon seit ewig und drei Tagen im EditPad verewigt und wenns mal nix zu Lachen gibt, lese ich ihn mir vor
Augenfarbe? graugrünblau
Lieblingsessen? spanischer Hähnchentopf mit viel Knoblauch
Lieblingsbuch? Lieber Meister Propper
Schuhgröße? morgens 38, abend 38,5
Lieblingsschulfach? Ich kann mich nicht mal mehr daran erinnern, daß ich überhaupt zur Schule gegangen bin
Lieblingsgetränk? Pisco Sour
Gelb? ROT… ROT und noch mal ROT
