Weiß zufällig jemand von euch wie es mit dem sprachlichen Zusammenhang zwischen der Brust, dem der Brüstung und dem brüsten aussieht? Ich denke jedem dürfte klar sein was eine Brust ist. Dass es sich bei eine Brüstung um eine (hüfthohe) Außenbegrenzung handelt dürfte ebenfalls genauso klar sein, dass man sich beim brüsten mit etwas rühmt.
Aber wie verdammt bringe ich die wortstammgleichen Wörter nun in einen inhaltlichen Zusammenhang? Man damals hat bei der Wortschöfung doch sicher nicht zufällig dreimal dieselbe Buchstabenfolge erwürfelt.
Nachtrag: Brüste.

Mit Sprache kann ich zwar nicht besonders gut umgehen, aber interessant finde ich diese schon. Gerade die sinnentstellenden Doppeldeutigkeiten (fast) gleichklingender, aber verschieden geschriebener Wörter können sehr unterhaltsam sein.
Neulich sah ich einen Bericht in dem ein Akteur evtl. unter Wasser gezogen werden konnte. Als der Mann dann im Neoprenanzug so da stand gab ihm der Instruktor den Tipp: Hol gut Luft bevor du singst. Ich hatte da plötzlich 3 Fragezeichen auf der Stirn, warum soll der Typ jetzt singen. Erst drei Sekunden später war mir klar, dass der Mann nicht singen wollte sondern sinken sollte.

Ich bin ja niemand der sich groß für Modetrends interessiert. Die Frage ob nun Herbstbraun oder doch lieber Kastanienbraun die Farbe der Saison ist überlasse ich gerne den Fachzeitschriften die ich nie Lesen werde. Trotz dieser allgemeinen Modeignoranz habe ich trotzdem einen aktuellen Trend ausmachen können: Die Zeiten werden Rockiger, denn zumindest bei den Frauen scheint der Trend zum Rock zu gehen. Zumindest habe ich das Gefühl in diesem Jahr so viele Frauen wie noch nie zu dieser Jahreszeit im Rock zu sehen. Klassischerweise trägt frau knielang mit dunkler Strumpfhose dazu, gelegentlich eine Hose unter dem Röckchen. Knöchellange Röcke sind ganz selten und Hauttöne bei Strumpfhosen muss man bei Frauen außerhalb des schulpflichtigen Alters mit der Lupe suchen.
Aber ich bin ja sowieso kein Modepapst, wenngleich doch genießender Beobachter, und wollte sowieso nur die knackige Überschrift unterbringen.

Ist es nicht faszinierend, dass man Dinge machen kann obwohl es dafür kein Tuwort (Verb) gibt? Damals als ich noch jung war konnte man noch nicht simsen sondern hatte nur das Hilfskonstukt eine SMS schreiben.
Das waren noch Zeiten.

Die tägliche Busfahrt zur Arbeit hat auch ihre guten Seiten. Beispielsweise kann man sich an der Entwicklung seiner regelmäßigen Mitfahrer laben.
Beispielsweise fährt bei mir ein junger Mann mit, der über ein langes Haupthaar verfügt und damit wie ein verkappter Hippie aussieht. Ganz charakteristisches Merkmal bei ihm war bis zum Ende des letzten Schuljahres eine Umhängetasche die ein großes, grünes Hanfblatt gemeinsam mit dem Spruch: ich (b)rauch das Zeuch zierte. Typisch Kiffer.
Seit September hat der junge Halbwilde anscheinend eine Ausbildungsstelle. Einziges Merkmal der Änderung seines Lebenswandels ist die Umhängetasche. Die sieht nach genauso aus, nur jetzt ist da ein Apple-Log mit der Aufschrift Applegeek. Ich sags ja immer wieder: Umhängetaschen machen Leute.

Vielleicht liegt es daran, dass ich zu einer Zeit Aufwuchs in der Friseurläden nur Haarabschnittfabriken waren, aber ich kann mich an die modernen Friseurläden kaum gewöhnen. Neben abgespacten Namen¹ sind mittlerweile 99,99765 Prozent aller Frisurentempel auch mit einer schick durchgestylten Inneneinrichtung ausgestattet. Dumm nur wenn die Kundschaft den perfekten Eindruck zerstört.
Stellt euch nur mal einen hippen Friseurlsalon namen Schnittstelle² vor. Diese Schnittstelle verfügt über ein riesengroßes Panoramafenster, durch welches man als Nichtkunde wunderbar hereinglotzen kann. Man sieht ein schicke schwarz-weiße Innenausstattung, heiße, aufgetackelte Friseusinnen in schicken schwarz-weißer Dienstkleidung und auf modernen Sitzwürfeln in schwarz oder weiß sitzt die wartende Kundschaft. Und genau da fängt das Problem an. Denn auf den hippen Sitzwürfeln sitzen Damen mit 50plus-Frisur, die den Zenit ihrer Jahre schon überschritten haben und somit den gesamten Eindruck schonmal richtig ruinieren. Absolut lächerlich wird es aber weil die Sitzwürfel anscheinend für Vorschulkinder gedacht und damit zu klein für den gewöhnlichen erwachsenen. Also sitzen die vollkommen deplatzierten Damen vollkommen verkrampft da, die Knie haben sich den Brüsten angenähertz³ und zur Krönung hält eine Frau noch ihre Handtasche vor den verkrampft an den Brüsten anliegenden Beinen fest. Die im Panoramafenster zu Schau gestellten Frauen müssen angesichts des peinlichen Anblicks den sie boten vor Scham doch im Boden versunken sein.
Stellt sich nur die Frage weshalb die Damen sich das antun? Gibt es vor lauter neumodischer Scherenpaläste kein Refugium mehr für die ganz durchschnittlichen Menschen?

1. Habe ich schon mal geschrieben, dass es mein Traum wäre eine Blogaktion zu starten bei der ich dazu aufrufe die diversen Namenverbrechen der Spitzenkürzerwerkstätten als Bild einzusenden? Leider habe ich da zu sehr Angst vor Abmahnungen [↩]
2. Ähnlichkeiten mit real existieren Dauerwellenhöllen rein können nicht bestritten werden. [↩]
3. oder anders rum [↩]

Rokuko ist genagelt *g
Raghda will den Monster Dildo *gg
Risa geile Schlucksau- grins
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Bei solchen und anderen Spammails kommen mir die Namen der Damen immer höchst spanisch, indisch, japanisch oder sonstwie seltsam vor. Mich würde echt ma interessieren was das Standesamt dazu sagen würden, wenn Eltern ihren Kindern solche Namen geben wollen würden?

Bei den Polizei-Dokus Fernsehen sieht man ja des öfter mal Polizisten die verdächtige Autos auf einen Autobahnparkplatz herausinken und nach erfolgter Kontrollegibt der Polizist die Anweisung: Hiermit untersage ich ihnen die Weiterfahrt bis auf Weiteres!.
Da die Polizisten i.d.R. ziemlich schnell die Autobahnraststätte verlassen und den Verkehrssünder wie einen Pudel im Regen stehe lasse, inwieweit das Fahrverbot kontrolliert wird. Wer glaubt denn, dass nicht 95% der Leute den Polizisten 30 Minuten Vorsprung gönnen und dann unbekümmert die Reise fortsetzen.

Gerade kam bei Die Wahrheit und nichts als die Wahrheit die interessante Frage: Besitzen sie eine Badehose die ihre Genitalien optisch Größer erscheinen lässt?.
Nennt mich unverdorben, aber bis zu diesem Moment war mir noch nicht einmal der Gedanke gekommen, dass Mann die Badehose als Präsentationsteller für den kleinen Freund nutzen kann. Vielleicht liegt es einfach nur daran, dass Mann die Dimensionen seiner Geschlechtsorgane erst offenbaren wenn die Partnerin eigentlich nicht mehr weglaufen kann. Da haben es Frauen mit ihren zwei hervorstechenden Merkmalen schon schwerer.
Zumindest ist mir jetzt bewusst, dass alle Männer mit nicht hauteng anliegenden Badehosen kleine Penen haben.

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Die letzten Sonnenstrahlen des Jahres habe ich dazu genutzt um ein wenig die Schönheit der Natur zu bewundern. Dabei ist mir eine Schnecke aufgefallen welche eine saftige grüne Wiese verlassen, den Fußweg fast hinter sich gebracht und nun noch eine breite Straße zwischen sich und einer anderer saftig, grünen Wiese hatte.
Da habe ich mich gefragt, was denn eigentlich die Motivation der Schnecke ist die heimatliche Wiese zu verlassen um einen tagelangen Gewaltmarsch zu einer anderen Wiese anzutreten? Selbst wenn ich kein Statistikpapst bin, so hat eine Schnecke doch kaum eine Chance eine Straße zu überqueren ohne von einem Auto überfahren zu werden.