Können Rollstuhlfahrer eigentlich Amok laufen?

Auch wenn das Problem eher trivial ist zermatere ich mir schon seit Tagen den Kopf darüber. Gibt es überhaupt einen schönen Frauennamen mit W am Anfang?
Da Wivien nicht zählt und mir sonst nur suboptimale Klassiker wie Waltraud und Walburga¹ einfallen tendiere ich ja eher zu einem nein. Oder fällt euch da noch was ein.

1. nichts gegen Trägerinnen dieses Namens. [↩]

Heute habe ich mein schon vor längerer Zeit kundgetanes Vorhaben in die Tat umgesetzt und das Schwimmen wieder aufgenommen. Die gute Nachricht vorweg: Ich lebe!. Zugegebenermaßen war mein Leben jetzt auch nicht ernsthaft in Gefahr, aber trotzdem war es ein deprimierender Du-bist-ein-körperliches-Wrack-Moment. Ich bin jetzt vielleicht 400 bis 500 Meter geschwommen und meine Arme fühle sich an, als hätte ich dem Atlas mal ein paar Minuten von seiner Aufgabe die Welt zu halten entlastet. Zu meiner Entlastung darf ich aber einbringen, dass ich etwa 100 Meter mich nur mit der Armkraft fortbewegte. Ich habe da bewusst das Wort schwimmen nicht verwendet, da es dabei eher aussah als würde ich ertrinken.
Aber auch mit Beineinsatz war meine Fortbewegung nicht unbedingt ästhetischer. Das Kraulen war ein einziges Debakel. Nach spätestens 20 Metern war ich so kraftlos, dass ich wieder in das gemächliche Brustschwimmen übergehen musste. Und das obwohl ich vor Urzeiten einen zweiten Platz in der Kreisspartakiade im 50 Meter Kraulen gemacht habe und vor 20 Jahren¹ auch einen Kilometer durchgekrault war.
Den sportlichen Aspekt des Abends vervollständigt hat die Tatsache, dass ich die 22 Kilometer An-/Abreise² mit dem Fahrrad zurücklegte. So und jetzt Falle ich erstmal ins Koma.

1. Scheiße bin ich alt! [↩]
2. Gesamtstrecke [↩]

*Am Kopf kratz* Hat der Kollege, der eine Email ausdruckte um den Ausdruck als PDF einzuscannen um dieses dann in einem Formular hochzuladen, den Grundgedanken des papierlosen Büros wirklich verinnerlicht?

Manche Dinge kauft man und fühlt sich dabei instinktiv unwohl. Beispielsweise ging es mir einmal so als ich für jemanden anderen Zigaretten kaufen sollte. Raucher können sich wahrscheinlich gar nicht vorstellen, welche Erniedrigung das für einen Nichtraucher ist. Nicht minder peinlich war das Erlebnis als kleiner Knirps ohne geringsten Bartwuchs für meine ältere Schwester Rasierschaum kaufen sollte, da es ihr zu peinlich war als “Frau” so etwas zu kaufen. Und als kleiner, manipulierbarer Eisfresser war ich der dumme.
Lagen die oben genannten Ereignisse schon länger zurück, gab es heute wieder eine Situation bei der ich peinlich berührt an die Supermarktkasse trat. Ich habe Katzenstreu gekauft. Allerdings habe ich keine Katze und auch nicht die Absicht mir eine zuzulegen. Vielleicht spürte ich gerade deswegen so intensiv die verächtlichen Blicke der Passanten, die mir sagten: Du bist ein Katzenmensch. Da fühlt man sich Gebranntmarkt wie ein Schwerverbrecher, der von Nelson-Ha-Has¹.

Und zu guter letzt zwei Fragen?
1. Wozu braucht der flash denn überhaupt das Katzenstreu? Die erste richtige Antwort wird mit einer originalen Glühweinjunkies Glühweintasse belohnt.
2. Was macht man mit 9,5 Kilo Katzenstreu, wenn gerade keine Katze zur Hand ist? Die beste Antwort bekommt 9,5 Kilo Katzenstreu.

1. Simpsons [↩]

Schon lustig, wie viele Früchte man findet wenn man mal auf den Bodes seiner Erdbeereispackung schaut:
- Johannisbrotkernmehl
- Guarkernmehl
- Zitronensäure
- Zitronensaftkonzentrat
- Schwarzkarottenkonzentrat
- schwarzes Johannisbeerenkonzentrat
- sowie die obligatorischen Spuren von Erdnüssen

Da handelt es sich wohl eher um ein Fruchteis mit Erdbeergeschmack.

Zack Bum, aus ist es. Heute habe ich gehört, dass der Neffe meiner Putzfrau¹ bei einem Autounfall ums Leben gekommen ist. Frau und Kind saßen auch im Auto und sind wohlauf, aber der Mann hat es nicht überlebt. Das lag wohl daran, dass der Gute vergessen hatte den Sicherheitsgurt anzulegen. Da ich weder de Neffen noch die Putzfrau je gesehen habe geht mir der Unfall im Prinzip am Arsch vorbei und ich kann nur sagen “Selber Schuld!”
Allerdings ist es mal wieder so ein Punkt an dem mir wieder einmal schmerzlich bewusst wird wie schnell das Leben vorbei sein kann. Und warum? Wegen einer Lappalie. Denn mal ganz ehrlich: Ein Sicherheitsgurt stört doch bei Autofahren nicht im Geringsten. Und trotzdem sind sich 6%² der Autofahrer zu fein dazu den anzulegen. Und so wird aus einem: “Mir kann eh nichts passieren” ein Fall bei dem die Frau im Auto 10 cm neben ihrem toten Mann sitzt, dessen Gesicht bestimmt nicht mehr so schön aussieht wie 10 Minuten zuvor. Allein bei der Vorstellung eines solchen Anblicks dreht sich mir schon der Magen um.
Sterben ist immer scheiße, aber dann nur weil man zu eitel / faul / blöd war die Hand mal von oben links nach unten rechts zu führen ist wirklich an dumm gelaufen kaum zu überbieten. Von den Vorwürfen der Ehefrau / Freunde und Familie a la “Hätte ich ihm nur mal gesagt er soll den Gurt anlegen” will ich gar nicht sprechen.

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1. also die Putzfrau der WG in der ich wohne [↩]
2. Laut Wikipedia legen nur 94% der Deutschen im Auto den Sicherheitsgurt an. [↩]

Heute hatte ich wohl den langweiligsten Traum aller Zeiten. Ich bin geschwommen und geschwommen und geschwommen. Die ganze Nacht durch bin ich stundenlang allein in einem Hallenbad geschwommen und bin nur monoton Bahn um Bahn geschwommen. Kein bisschen Abwechslung, nur Fliesen zählen. Auch wenn es kein Albtraum war, war es doch schön endlich wach zu sein.

Gerade bekam ich eine Spammail mit folgendem Betreff Frauen brauchen dicke S…. Da sich dummerweise der Inhalt nicht mehr auf den Betreff bezog frage ich mich als Frauenverstehenwoller welche Sache mit s Frauen wollen?

- Schokolade
- Schmatzer auf die Wange
- Socken
- Süssstofftabletten
- …

Bitte vervollständigen!

Heute wurde auf der Arbeit durch ein paar Kollegen in einem Projekt mein Alter geschätzt.

Kollege 1: Ich schätze mal du bist 32 Jahre alt.

Da ist man mit seinen 28 Jahren schon etwas deprimiert.

Kollege 2: Ne das glaube ich nicht …

Genau!

Kollege 2: … der Herr flash¹ ist bestimmt schon 34, 35 Jahre alt.

Na danke. Jetzt sehe ich schon so aus als könnt ich mich heute Abend gleich in den Sarg zu sterben schlafen legen.

1. Name von der Redaktion geändert [↩]