Schwimmen verlernt man nicht, sagt ja ein altes Sprichwort. Hoffen wir mal, dass es stimmt. Denn diese Woche will ich seit langen mal wieder plantschen gehen. Das letzte Mal war ich so vor 5 Jahren, oder so. Aber als ehemaliger Zweitplatzierter einer Kreisspartakiade¹ sollte ich mich zumindest so gut über Wasser halten können um nicht unterzugehen.
BTW: Ich war seit 17 Jahren nicht mehr im Schwimmbad. Muss man da irgendetwas mitnehmen? Also außer der Badehose natürlich.

1. ja liebe Kinder, so einen Wettbewerb mit solch abenteuerlichen Namen etwas gab es in grauer Vorzeit wirklich! [↩]

Ich bin wohl nicht der Einzige, der leicht panisch reagiert wenn er gelb-schwarze Insekten sieht. Ich wurde in frühester Jugend stark traumatisiert als ich feststellen musste das deren Stiche dolle Aua-Aua machen.
Seid ich gestern entdeckt hatte, dass sich Wespen nun ausgerechnet meinen Rollokasten als ihr neues Hauptquartier auserkoren haben bericht jetzt bei mir echte Panik aus. Zwar kann man ihr Nest nicht sehen, aber da im Sekundentakt Wespen durch die Öffnung des Rollokastens hinein und hinausfliegen kann man wohl definitiv davon ausgehen, dass sie sich bei mir heimisch fühlen. Die erste Schutzmaßnahme war es erstmal das innenliegende Loch des Rollokastens für die Hoch- und Runterziehschnur mit Klebeband abzudichten bevor ich dann den Vermieter um Störungsbeseitigung gebeten habe.
Auch wenn mir jetzt keine akute Gefahr für mein Leben besteht werde ich so langsam Paranoid. Als ich gestern einschlafen wollte meinte ich aus dem Rollokasten das Brummen einer riesigen Wespenkolonie zu hören. War aber nur Einbildung. Genauso wie die Träume, dass ich nachts aufwache und komplett von Wespen bedeckt bin.
Hat jemand von euch zufällig gute Tipps wie man Wepsen entfernen kann? Das große Problem ist ja, dass die Tiere sich eine sehr schwer zugängliches Nistplätzchen gesucht haben.

Ich selbst schließe mich nicht davon aus ziemlich schnell Vorurteile über andere Menschen zu bilden. Neulich sah ich beispielsweise einen erwachsenen Mann der sich hoch interessiert eine knallpinke DVD-Hülle ansah. Erste Annahme: die Memme hat sich bestimmt Barbies Abenteuer auf dem Ponyhof gekauft. Als ich der Putativmemme näher kam wurde ich dann ganz grün vor Neid. Das pink stellte sich als magenta heraus und die Hülle beinhaltete auch keine Barbie-DVD sondern eine USB-UMTS-Stick. Auch haben will *böseguck*

Es gibt Sachen die hören sich super an, aber stellen sich im wahren Leben als ziemlich trostlos heraus. Heute hatte ich beispielsweise eine Dienstreise zum Bodensee, hin und zurück insgesamt 560 Kilometer. Dienstfahrzeug war ein RS4. Über die tollen Fahreigenschaftern brauche ich euch jetzt sicher nix vorzuschwärmen. Aber nach 6 Stunden in einem ziemlich hart gefederten Auto¹ mit Schalensitzen kommt es vorsichtig ausgedrückt zu einem stark verspannten Rücken.

1. das Auto holpert auf einer normalen Autobahn so stark, dass es teilweise problematisch ist das Radio zu Bedienen, da man den Knopf nicht trifft [↩]

Woran erkennt man, dass ein Toastbrot friert?
Es zieht sich einen Pelzmantel an. ^^

(So und jetzt mal ganz ehrlich, wer hat den Gag verstanden?)

Gerade bin ich über diesen Bericht vom Masturbate-a-Thon, den Weltspielen der Selbstbefriedigung gestoßen. Ich frage mich wirklich wie ich mir so eine Onaniade vorzustellen habe. Wenn man sich die beschriebenen Disziplinen mal durchliest kann man sich einfach nicht vorstellen, dass es genauso abläuft wie bei einem echten sportlichen Wettbewerb.
Nehmen wir nur mal das Weitwichsen, dessen Bestleistung bei fantastischen 175 Zentimetern liegt. Und nun stellt euch dieses im Stile eines Weitsprungwettbewerbs vor:

[Reporterstimme]Nachdem Hanging Joe mit einem vorzeitigen Samenguss sämtliche Siegchanchen verspielt hat Penosaurus Rex die Wettkampffläche betreten. Jetzt schlägt er die Hände rhythmisch über dem Kopf zusammen um das Publikum anzuheizen. Nun muss er sich aber sputen, die Uhr zeigt nur noch 52 Sekunden an. ER nimmt die Hände an den Penis¹ rubelt immer schneller, noch 10 Sekunden und Schuss! Die Menge tobt! Der ging richtig weit. Der Linienrichter hebt die weiße Fahne, der Versuch war gültig! Die offizielle Weitenmessung ergab 1,52 Meter. Neuer deutscher Rekord!

Und das war wohl noch die telegenste Sportart. Was macht man denn bei dem Japaner der einen neuen Ausdauerrekord von 9:58 aufstellt. So lange hält es doch niemanden vor dem Fernseher aus. Wobei ich es zumindest interessant finde ist die Frage was da zählt. Reicht es das Handgelekt zu bewegen oder muss ein gewisser Erektionsgrad vorhanden sein?

1. Interessante Frage am Rande: Wäre Onanie eine Olympische Sportart würden Sportreporter dann politisch korrekte Ausdrücke verwenden? [↩]

Ich habe mal wieder eine verblüffende psychologische Entdeckung gemacht. Man steht gefühlt sicherer in der Dusche solange das Wasser von oben fließt.
Nach dem Duschen geht es mir immer so, dass ich mich nur mit äußerster Vorsicht aus der Duschkabine / Wanne herausbewege da ich Angst habe auf der glatten, feuchten Oberfläche auszurutschen und mich mit äußerster Eleganz auf die Fresse zu legen. Läuft hingegen das Wasser noch beim duschen habe ich nicht das geringste Problem selbst kleine Kunststücke, beispielsweise um das weit entfernt stehende Duschbad zu holen, auf dem ebenso feuchten und glatten Duschboden vollführen. Wie einfach die Welt doch manchmal ist, wenn man sich keine Angst um mögliche Gefahren macht.

Neulich hatte ich ja von meinem aufkeimenden Interesse für den Laufsport berichtet. In den gut 3 Wochen hat sich da sogar einiges getan. Heute habe ich meinen 8. Lauf hinter mich gebracht und konnte mich sukzessive sowohl in Tempo als auch Reichweite steigern. Nachdem ich beim ersten Versuch nach 15 Minuten schnaubte wie ein Walross mit Schluckauf hatte ich mir für heute das Ziel gesetzt eine Stunde durchzulaufen. Dafür hatte ich mir in Google Maps eine schöne Route von ziemlich genau 8 Kilometern herausgesucht. Die Strecke eigentlich ganz “gemütlich” abgejoggt bis der Plan einen Kilometer vor dem Ziel in Gefahr geriet. Denn beim Blick auf die Uhr fiel mir auf, dass noch 6:30 Minuten Zeit bis zum Überschreiten der Stundengrenze¹ sind. Da roch ich plötzlich Lunte und hatte das Ziel vor Augen die 8 Kilometer in unter einer Stunde zu schaffen. Und so hatte ich plötzlich einen Zielkonflikt: die Stunde Voll machen oder die für mich “magische” 8 km/h-Marke zu unterbieten. Ich entschied mich für Letzteres und habe den letzten Kilometer nochmal richtig angegast und den letzten Kilometer in sagenhaften 6 Minuten geschafft. Nach Adam Riese waren damit sogar noch 30 Sekunden bis zur vollen Stunde übrig. Zwar habe ich mein selbst gestecktes Ziel jetzt nicht erreicht, aber trotzdem war es doch ein sehr erfolgreicher Lauftag.

1. also bin ich bis dahin im Schnitt etwa 7:51 min / Kilometer gelaufen [↩]

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Erbeereis essen macht fett

Puh, Schwein gehabt. Da muss ich doch nicht auf mein Erdbeereis verzichten.

Wo wir gerade beim Thema sind. Ein super Tipp für alle, die viel zu faul sind die Schuhe zu putzen. Einfach morgens über eine Morgentau feuchte Wiese laufen. Wenn die Grashalme hoch genug sind, reinigen diese eure Schuhe. Wird bei mir seid Jahren so erfolgreich praktiziert.