So langsam geht mir die Muffe. Der Hamburg-Marathon rückt näher und näher. Nach der vorbereiteten Quälerei im letzten Jahr über die halbe Distanz, heißt das große Ziel in diesem Jahr: 42195 Höllenmeter verputzen. Anmerkung: Verniedlichung hilft, die Streckenhärte im Kopf zu reduzieren. Ich steh’ drauf mich selbst zu belügen. Vielleicht der falsche Weg, ganz bestimmt sogar, aber irgendwie muss man ja die Horrorgedanken von Übernachtungen im Sauerstoffzelt wegbrezeln. Wie auch immer,

• noch bin ich zuversichtlich, dass ich es packe,
• noch hoffe ich, dass die Knochen halten,
• noch glaube ich den Versprechungen der Energy-Riegel-Vermarkter,
• noch immer bin ich gespannt darauf, wie sich 4h Rennerei bei Überquerung der Ziellinie anfühlen und
• noch bin ich bekloppt genug, mich mit 19000 anderen Verrückten an den Start zu stellen.

Rollstuhlspenden für danach sind immer gern gesehen. Haltet mir die Daumen, dass ich fortan noch viele Junkiepakete mit Glühweintassen zur Post bringen kann.

Nachtrag:
Ich stelle mich natürlich auch gern als Werbefläche zur Verfügung, um meine Powershakes zu finanzieren. Ausgenommen sind allerdings Werbeverzierung in Form von Tattoos. Von der Vermarktung solch’ komischer Projekte halte ich übrigens auch nicht viel. Wem sowas einfällt – tsstss. Wobei – so ein Riesendildologo neben der Startnummer macht mich irgendwie unberechenbar für die Konkurrenz

Dank hoch genug dosierter Schmerzmittel kommen in mir derzeit dutzende Fragen auf, die ich sonst nur im Glühweinrausch habe.
Beispielsweise gibt es das schöne Wort Mahlzeit. Hat das irgdenwas mit dem Müller zu tun, der Getreide mahlt? Eigentlich doch eher unwahrscheinlich, da ja währerd des Mahlens immer was zu tun ist und bestimmt keine Zeit für eine Mahlzeit bleibt.
Und warum heißt der Müller nach der Rechtschreibreform und damit verbundenen Wortstammangleichungen nicht Mühler?

Am Vortag einer Operation auf einer Seite mit Klinikbeurteilungen anzuschauen. Bekanntlich schreiben da ja fast nur Meckerer oder glückliche Mütter.
Da ich Letzteres definitiv nicht werden werde, hoffe ich mal das da sich die überwiegend positiv Geheilten nur zu Faul zum Loben.

Wie ungewöhnlich. Die Kassiererin hebt den Kopf und will von Dir Dein Bestes. Kohle. Im Schlimmsten Falle sogar Alles, was Du besitzt. So passiert gestern, als ich mir mein wohl verdientes Mittagessen (Tiefkühlfutter + gekühlten Nachtisch) geschossen habe. 2 Artikel, die für mich einen entspannenden Tagesverlauf garantieren schlugen mit 3,08 € zu Buche und siehe da, nach der Geldübergabe war kein Stück Metall mehr in meiner Geldbörse. Abgebrannt bis auf den letzten Cent aber irgendwie doch sehr freudig gestimmt, geradezu belustigt. Auf die an die Kassiererin gerichtete Feststellung: “Sie habe mir alles genommen”, erntete ich nur leere Blicke. Passiert denen wahrscheinlich jeden Tag sowas. Für mich ein schon eher seltenes Erlebnis. Schnapszahlen blitzten mir schon oft vom bösen Kassendisplay entgegen – sogar die böse 6,66 € – aber, dass ich wirklich Alles hergeben muss ist eine Premiere. Frage ich mich doch, was noch so alles an ulkigen Sachen am Laufband passieren kann.
Achso, und wer errät wat ich jenau jekooft habe, dem spendiere ich 3,08!

Die scheinbar unendliche Geschichte neigt sich nun doch dem Ende. Gestern habe endlich den Postangestellten meines Vertrauens mit der Auslieferung von fünf heißgeliebten Glühweintassen und CD-Hörbüchern beauftragt. Ich möchte mich auf diesem Wege nochmals für die doch recht üppige Verspätung entschuldigen und hoffe Ihr seid noch nicht verdurstet. Nochmals danke für Eure Teilnahme an unserer diesjährigen Tassentauschaktion (René, cBlog, Gilly, Julia, Opatios und den Nachzüglern aus dem “Reallife” Fredi & Mirijam)

Nennt mich Terminator! Meine Ärzteodysse hat ergeben, dass die Fingerverletzung wohl doch etwas komplizierter ist. Neben Kleinigkeiten wie einem Kapsel- und Bänderriss habe ich noch eine richtig schöne Deformation des Fingergelenks. Operiert wird diesen Donnerstag, danach bin ich für wahrscheinlich 6 Wochen halb Mensch, halb Metallklumpen, da meine Hand von einem formvollendeten Fixateur¹ verziert wird. Ich freu mich drauf
Mein Chef findetet es übrigens etwas unverständlich weshalb man wegen einer Handverletzung mindestens 7 Wochen nicht in der Lage ist selbst wenn meine Tätigkeit darin besteht bei irgendwelchen Terminen zu sitzen und dumme Kommentare zu geben.
Zumindest lohnen sich jetzt mal meine Beiträge zur Krankenversicherung.

1. Achtung: Bilder sind nichts für schwache Gemüter [↩]

Da ich nicht unzerbrechlich bin und etwas tollpatschig¹ habe ich mich am Montag spontan dazu entschlossen eine urlaubsverlängernde Maßnahme zu ergreifen. Alles was ich dazu tun musste war einmal Hinzufallen, was ich in den 7 Tagen Skirlaub bis dahin super gelernt hatte. Nur am 8. Tag habe ich meine Falltechnik so optimiert, dass ich mir noch den rechten Ringfinger brechen konnte. Aber das so richtig, wobei es anfangs hieß es sei eine harmlose Kapselverletzung. Nicht nur so ein popliger Bruch, sondern gleich am Gelenk, sodass ein CT gemacht wurde und operiert werden muss. Morgen geht es zum Spezialisten und dann bekomme eine genaue Einschätzung der Lage.
Und jetzt gönne ich mir eine große Tüte Mitleid.

1. um nicht zu sagen komplett unkoordiniert [↩]

Ein Cowboy geht zum Frisör.
Als er wieder herauskommt ist sein Pony weg.