Nach etlichen sinnbefreiten Blogparaden zu den besten DSL-Anbietern und Firefox-Adons gibt es nun endlich mal wieder eine Blogparade mit praktischem Nutzwert. Flo’s Privater Blog fragt nach den Zombie Überlebenstipps im Ernstfall.

• 1. Denke immer an deine Mitmenschen, wie alte Omas und Kinder. Wenn eine Horde Zombies auf euch zuläuft können diese bestimmt nicht so schnell weglaufen wie du.
• 2. Da Zombies ziemlich dumm sind würde ich es einfach mal mit einem Rätselbuch versuchen. Wenn sich ein Zombie aufmacht euch zu fressen, streckt ihr einfach euren rechten Arm aus, sagt energisch Stopp, bevor ihr mich fressen dürft müsst ihr folgendes Rätsel lösen: …. Bis der Zombie auf die Lösung gekommen ist seid ihr über alle Berge
• 3. Der internationale Zombieehrenkodex schreibt vor, dass Zombies keine Zombies essen. Also tut einfach so als seid ihr selber einer. Dazu fangt ihr einfach einen Zombie¹, weidet diesen aus und nutzt seinen Körperhülle als Kostüm.
• 4. Feuer, Zombies mögen kein Feuer. Der beste Grund überhaupt sich schon mal vorsorglich einen Flammenwerfer zuzulegen. Sowas kann man ja immer gebrauchen
• 5. Vorsorglich sollte man reichlich Gewürze zu sich nehmen. Zwar hilft das nicht gegen Zombies, aber zumindest schmeckt man diesen dann.

Nachtrag: Da die Regeln erfordern, dass 10 Maßnahmen gegen Zombies aufgeführt werden müssen, ergänze ich meine Ausführungen durch die Lesereinsendungen von rtauchnitz (6-8) sowie Ludwig (9 und 10). Gott sei Dank haben die beiden sich gemeldet, denn mir wäre nichts mehr eingefallen.

• 6. Wasch dich nicht. Auch Zombies haben eine Abneigung gegen stinkende Menschen.
• 7. Mach einen auf krank. Wenn Zombies auf eine Sache keine Lust haben, dann krank zu werden.
• 8. Zieh dir ein T-Shirt von Tokio Hotel an. Die Zombies werden schreiend davon laufen.
• 9. Trage auf jeden Fall eine Tüte Murmeln, Erbsen ect. mit dir herum. Wenn eine Zombieherde dich verfolgt einfach ausstreuen… He he
• 10. Tarnkleidung anziehen! Wenn Zombies dich nicht sehen, können sie dich auch nicht fressen.

1. davon gibt es im Ernstfall ja genug [↩]

Irgendwie habe ich das Gefühl, dass es in dieser Welt zu wenig Dankbarkeit und zu viel Gemecker gibt.
Als vor wenigen Wochen die Benzinpreise in astronomische Höhen geklettert waren konnte man nahezu in jedem Blog mindestens einen mitleidsvollen Bericht nachlesen. Aber in Zeiten wie diesen wo Benzin in etwa soviel kostet wie Mineralwasser (ohne Sprudel) liest man doch sogut wie gar nichts über die neuesten Tankschnäppchen. Und erzählt man im Bekanntenkreis von den neuen Tiefstpreisen bekommt man nur Reaktionen wie Mist. Ich habe gestern beim Tanken noch 3 Cent mehr bezahlt.
Um mich einmal mehr positiv hervorzuheben sage ich nun folgendes:
Liebe Banken,
vielen herzlichen Dank für eure verantwortungslose Geschäftspolitik, dank derer man nun wieder ohne Rücksicht auf finanzielle Verluste die Umwelt verpesten kann.

Auch die schönste Vorweihnachtszeit geht einmal zu Ende und ruckizucki steht der Baum kerzengrade, bunt geschmückt in der Hütte. Doch anders als im Vorjahr, wird das diesjährige Weihnachtsfest einen bleibenden Eindruck bei Oma, Opa und sogar dem Weihnachtsmann hinterlassen. Eine Dekoidee, nichts für Spießer:¹

1. Intromusik, wie immer: Greg Kuehn [↩]

Der Dildo im Haus sichert den Familienfrieden. Was für Mutti gut ist, kann schließlich für ihren besten Freund nicht schlecht sein. Die daraus resultierende mehrdimensionale Anwendung garantiert wirklich sehr abwechselungsreiche Liebesspiele:¹

1. Intromusik, wie immer: Greg Kuehn [↩]

Habt ihr in Anbetracht des Datenskandals bei der Berliner Bank daran gedacht eure Weihnachtspakete mit Enthält keinen Stollen! zu beschriften?

Damit der Weihnachtsspeck bald wieder Geschichte ist, wird sportliche Betätigung zwischen den Feiertagen groß geschrieben. Doch auch hier gilt: Größe ist nicht Alles, es kommt vielmehr auf die Technik an:¹

1. Intromusik, wie immer: Greg Kuehn [↩]

Ist Heiligabend überstanden naht in absehbarer Entfernung schon Silvester. Wie könnte man das neue Jahr besser begrüßen als mit einer eigenen Raketenkreation der Marke Glühweinjunkie. Ein Knaller der etwas anderen Art. Nur mit dem Fliegen, da haperts noch etwas. Aber unsere findigen Entwickler arbeiten Tag und Nacht um das Statement: “Doesn´t fly but bumst” zu widerlegen :¹

1. Intromusik, wie immer: Greg Kuehn [↩]

Wenn PS Boliden in freier Wildbahn aufeinandertreffen, dann endet das meist mit einem Schwanzvergleich. Rote Ampel, man spielt mit dem Gas, lässt die Kupplung nervös tänzeln … und dann das. Rechne immer mit dem Unmöglichen. Dann und nur dann wirst du deinem Gegenüber Paroli bieten können:¹

1. Intromusik, wie immer: Greg Kuehn [↩]

Sportfahrwerk, Doppelrohrauspuff, Chiptuning – alles Quatsch. Der Car-Tuner mit Stil hat den Dildo für sich entdeckt. Wenn man sich unsere Tuning-Methode näher betrachtet, dann bekommt der Begriff Hasenjagd gleich eine ganz andere Bedeutung. Bächtig möse – aber seht selbst:¹

1. Intromusik, wie immer: Greg Kuehn [↩]

Zu Weihnachten erwartet man erfahrungsgemäß die liebe Familie. Wurde der Gänsebraten vertilgt widmet sich die ganze Mannschaft dem Fernseher. Welch eine Verschwendung, schließlich gibt es doch viel interessantere Dinge, z.B. könnte man die neuesten Pflegetipps der heimische Dildopflanze thematisieren:¹

1. Intromusik, wie immer: Greg Kuehn [↩]