Wenn man mit offenen Augen durch die Welt geht kann man immer wieder was entdecken, selbst wenn die Augen nur ganz verstohlen über den Fußboden wandern. Bei mir auf Arbeit sind das Fußbodenplatten aus Marmor oder irgend einem anderen glatt geschliffenen Naturstein. Jedenfalls enthalten diese Natursteinplatten ein natürliches Muster. Im prinzip nichts ungewöhnlich, wäre mir heute nicht eine Zeichnung in Form eines Penis inklusive angehängtem Hodensack zu erkennen. Wehe jetzt sagt jemand etwas von unterbeußter Penisfixierung und homosexuellen Neigungen. Ganz eindeutig war das ein Penis zu sehen und das nicht so abstrakt wie bei einem Rorschachtest. Ich kann mir kaum vorstellen, dass es noch niemanden von mir aufgefallen ist.
Stellt sich nur die Frage ob man ein obszönes Stück Marmorplatte reklamieren kann? Oder sollte man dieses “Wunderwerk” der Natur auf den Fußboden lassen? Stellt sich nur die Frage ob die Gleichstellungsbeautragte dann fordert neben dem ausgestellten Penis noch eine Vagina in Marmor dazuzusetzen?

… wenn man so verschwitzt aus der Dusche kommt, dass man gleich noch einmal duschen muss.

Es lebe der investigative Journalismus in Blogs. So habe ich erst jetzt erfahren, dass der Briefkasten sprachlich korrekt eigentlich eine Briefkiste ist. Wieso, weshalb und warum dem so ist steht beim Zebramädchen.

Gerade las ich wie Julia ein Stöckchen des Biotechpunks beantwortete. Etwas SUtzig machte mich folgende Frage:

Welches Lied trällerst du vor dich hin, während du dich unter der Dusche abschrubbst

Ich muss gestehen, da war angesichts der Frage doch höchst verwirrt. Zumindest aus meiner “Jugend” kenne ich die Redewendung unter der Dusche abschrubben als Synonym für Selbstbefriedigung. Ohne diesen zu kennen bin ich mal der festen Überzeugung der Fragesteller hatte das aber nicht im Sinn. Stellt sich nur die Frage ob ich jetzt wieder als Einziger diese Zweideutigkeit der Redewendung kenne oder ob der Biotechpunk in einer zu behüteten Umwelt aufwuchs.

Gestern war ja mal wieder Bombenwetter, was eine Vielzahl von Menschen dazu verführte sich ins Freibad zu begeben und dem (relativ) kühlen Nass zu frönen. Ich war zwar nicht dabei, bin aber gerade an einem Freibad vorbeigekommen als ein sommerlicher Regenschauer die Welt unter Wasser setzte. Was mich dabei verwundert hatte war, dass wirklich alle Freibadbesucher die Flucht ergriffen und die Wiesen des Freibades komplettt unbevölkert waren.
Vollkommen unverständlich, schließlich geht man doch ins Freibad um Nass zu werden. Und wenn man dann Nass wird ist es den Freibadjüngern auch nicht recht.

So schnell kann das Wetter umschlagen. Meine gestrige Autofahrt begann noch als sonnige Cabriofahrt mit offenen Verdeck, aber als denn der Himmel zuzog war ich schon ziemlich enttäuscht, da ich das Verdeck schließen musste. Es hat nicht lange gedauert bis ich dann panisch geschockt war, denn der Regen wurde zur Sintflut. Richtig krass wurde es als ich in einen Kreisverkehr einfuhr. Da es an der Stelle leicht bergabging sah ich das Wasser die Straße hinabfließen. Ist ja nicht schlimm wenn da ein wenig Wasser über die Straße fließt. Als ich dann in das “bisschen” Wasser fuhr musste ich feststellen, dass das bisschen Wasser ein “bisschen” viel war und schon ein waschechter Fluss mit einer Tiefe von mindestens 20 bis 30 cm war. Das Auto bremste schlagartig ab und ich hatte wirklich Panik, dass mir der Wagen im wahrsten Sinne des Wortes absäuft. Da konnte man nur versuchen mit Schwung “durchzuschwimmen”, was mir zum Glück auch gelang, auch wenn trotz Allradantriebs alle 4 Räder durchdrehten. Zum Glück erreichte ich dann bald die Ausfahrt des Kreisverkehrs und erreichte einen Nebenfluss mit vielleicht 5 bis 10 cm Flußtiefe. Gelegentlich gab es auch eine nette Unterbodenwäsche in Form von aus Gullydeckeln schießenden Wasserfontänen. Die Wasserspiele perfekt gemacht haben dann noch meine Reifen, welche für (geschätzte) 2 Meter hohe Wasserfontänen auf den Seiten gesorgt haben.
Was bin ich froh diese Extremsituation lebend überstanden zu haben. Das einzig Positive daran ist, dass nun das vordere Nummernschild von den Fliegen befreit ist.

Meint ihr es wird einem Übel genommen wenn man einem Elternpaar im Supermarkt in Hinblick auf das Kind sein Beileid ausspricht?
Ich war heute echt ganz kurz dervor. Der kleine Tommy, umgangssprachlich Dommy¹ war ja sowas von hyperaktiv. Man sah ihn nur von Regal zu Regal hüpfen und die verschiedensten Dinge zu analysieren. Das Ergebnis musste er dann natürlich voller Euphorie seinen Eltern mitteilen. Vollkommen abgetickt war er allerdings als es an die Kasse ging. Zuerst hat er das Zeitschriftenregal durchwühlt, aber die Eltern wollten ihm kein Souvenier von dort zugestehen. Trotzdem hatte der kleine Mann noch nicht verloren, da es ja noch an den buten Kassenauslagen vorbeiging. Selbst mit dem Zugeständnis einer Packung TicTacs war der Dommy nicht zu bremsen. Er schaltete dann sogar noch in den Hyperspeedmodus angesichts der vielen Leckereien.
Die sichtlich und vollkommen Zurecht genervten Eltern taten mir wirklich aus ganzem Herzen Leid. Jede Wette, dass es ein Einzelkind ist.

1. eine sächsische Herkunft kann man einfach nicht verbergen [↩]

Heute war der große Tag. Ich habe meinen mobilen Untersatz für die nächsten drei Monate endlich abholen können. Welch ein erhebendes Gefühl. Der erste Neuwagen, wenn auch “nur” geleast. Und dann gleich so ein Prachtexemplar. 200 turboaufgeblasene Pferdchen unter der Motorhaube warten geradezu darauf nach vorne loszuziehen. Im Vergleich zu meinem vorherigen 90 PS-starken Junkiemobil ist das ein riesen Unterschied. Sobald man auf das Gas tritt beginnt der Motor erst loszuröhren, aber im ersten Moment gibt es keinen echten Vortrieb. Aber dann plötzlich, geht die Front ein Stück nach unten und die Räder graben sich in den Asphalt und das Auto schießt einfach nur noch nach vorne und der flash wird in die Sitze gedrückt. Wahnsinn und dabei habe ich noch nicht mal den Sportmodus aktiviert.
Aber das AUto ist auch sonst die Wucht. Ich hätte nie gedacht was für ein tolles Gefühl es ist in einem Cabrio einfach so durch die Landschaft zu düsen. EIn wirklich tolles Gefühl wenn der Wind durch die Haare strömt und über dem Kopf nur noch Himmel ist. Ein wirklich ganz anderes Gefühl des Autofahrens.

Ich habe mir heute mal einen Linseneintopf gegönnt. Und ihr kennt ja das Sprichwort: Erbsen, Bohnen, Linsen – bringen den Arsch zum Grinsen. Da scheint was dran zu sein.
Zumindest habe ich jetzt Angst mich ins Bett zu legen. Nicht dass ich durch den Luftdruck am Ende 50 Zentimeter über der Matratze schwebe.

Hat jemand Lust spontan krankzufeiern, aber einen Hausarzt der mit den gelben Zetteln äußerst sparsam ist? Dann hätte ich genau das richtige für euch. Eine hübsche Lebensmittelvergiftung. Und den idealen Baukasten kann ich euch bieten, nachdem ich mal in der WG-Küche aufgeräumt habe und alles entsorgt was mir eigenständig Guten Tag sagen konnte. Und es war doch schon erschreckend, was man da so finden konnte. Und das war wirklich nicht feierlich. Eine wiederverschlossene Saftpackung deren MHD seit 2 Monaten abgelaufen war gab im im Kühlschrank ebenso wie ein seit über einen Jahr abgelaufenes Salatdressing. Das war jetzt halbwegs hygienisch verpackt, aber wehe dem der sich das Dressing mal auf dem Salat gedresst hätte.
Noch antikere Lebensmittel gab es bei den Cornflakes zu bewundern. Dort gibt es Exemplare, welche seid April 2006 keine Haftung auf Genießbarkeit übernommen wurde. Lustigerweise ist jeder davon ausgegangen diese herrenlosen Zerealien einem anderen Mitbewohner gehört. Jetzt ist das geklärt und die Altlasten werden entsorgt.
Fall Interesse besteht gebe ich die Lebensmittel gerne an krankfeierwillige Mitmenschen ab. Gerade bei den Studenten stehen jetzt Prüfungen an. Wer da Angst hat nicht gut genug vorbereitet zu sein kann sich so noch ein paar Extratage zum Lernen verschaffen.