Einige werden vielleicht bemerkt haben, dass ich vor Kurzem eine zeitlang fremdgegangen bin. Genauergesagt habe ich mich zwischendurch mal unter die Tattoodesigner gemischt. Der Hintergrund: Eine mittlerweile berühmt berüchtigte Junkiechat-Floskel war der Stein des Anstoßes, der Thortilla aktivierte. Er wünschte sich ein Tattoo mit unserem Junkielogo (siehe oben links!). Die Hintergründe sind u.a. hier nachzulesen. Alle Versuche unsererseits ihn davon abzubringen schlugen fehl. Und nun durfte meiner einer ran und Entwürfe präsentieren:

Ich habe nicht schlecht gestaunt, als ich dann das Endprodukt auf der Haut sah. Wenn es vollständig abgeheilt ist, werdet ihr es sicher in seiner Tattoogalerie beäugen können. Es macht uns stolz, sehr stolz. Mich besonders, da ich das Ding irgendwann vor Jahren mal entworfen habe. Es war sogar Teil meiner Bewerbungsmappe für die Udk Berlin. Eigentlich war es damals ein Schnellschuss – dafür hat es das Ding aber echt weit gebracht. Dass es mal zum Tattoomotiv wird, hätte ich niemals gedacht. Aber das Zeug dazu hatte es offensichtlich damals schon, schließlich wurde ich an der Uni auch angenommen .

Kaum hatte ich den ersten Auftrag abgehandelt, kam ein neuer von Prinzzess. Einmal Blut geleckt, konnte ich nicht widerstehen und präsentierte erneut. Diesmal allerdings weniger erfolgreich. Jedenfalls hab ich noch nichts von einem Tattootermin vernommen. Naja, diese Glückssträhne scheint gerissen zu sein . Bleib ich halt bei Thortilla, denn hier kommt schon der nächste Tattoowettbewerb. Wird wohl langsam zum Trend !
Morgen fahre ich aber erstmal nach Leipzig, um mich auf der Tattoo-Expo weiterzubilden. Kann ja nicht schaden – vielleicht wird das noch mein drittes Karrierestandbein .

Ist sie nicht schön? In Natura auch mit Henkel. Also, lasst die Handschuhe im Schrank! Wir sind schon sehr auf Eure Meinungen gespannt.

Währenddessen sich der Eine mit der Diplomarbeit rumschlägt, schlendert der Andere durchs Lager und verpackt Junkietassen. Die Dame am Postschalter war sichtlich überfordert, als ich ihr den Riesenkarton mit den zig kleinen Päckchen vor die Nase setzte. Nettes Bild . Letztendlich waren es irgendwas zwischen 15 und 20 Päckchen.
So langsam hab ich wieder Platz zum Schlafen, ist doch auf einen Schlag merklich leerer in meiner Wohnung geworden.
In diesem Sinne, liebe Freunde der Glühweinjunkies, “Tassentauscher” und “Maler des Flashs”, habt viel Spaß mit Euren Tassen. Ich habe wie immer noch ein paar nette Postkarten in das Päckchen gepfeffert, damit Ihr das Schreiben mit Zettel und Stift nicht verlernt. Ja so bin ich .
Wenn wir also Glück haben, gibt es am Donnerstag den Morgenkaffee schon aus unserem neuen Becher. Ich drücke uns allen die Daumen.

Es ist wirklich grausam seine eigene Diplomarbeit zwei Tage vor dem Abgabetermin selbst Korrektur zu lesen. Ich bin voll dabei im wahrsten Sinne des Wortes. Unglaublich wie viele sinnlose Füllwörter sich da angesammelt haben und mein absoluter Liebling scheint dabei zu sein. Das habe ich auf 20 Seiten bestimmt schon 100 mal gelöscht, zumindest kommt es mir so vor. Dabei merkt man erst, wie gut man auf das Wort eigentlich verzichten kann.

Kaum trudelt die Riesentassenlieferung der Junkiekollektion 2.0 ein (Ja, sie sind tatsächlich endlich angekommen), schlägt noch eine weitere Tasse vom Düsseldorfer Weihnachtsmarkt auf. Etwas spät aber dennoch wird sie berücksichtigt. Mit Pünktlichkeit nehmen wir es schließlich auch nicht so genau. Aber wir werden uns bessern – versprochen. Außerdem haben wir die Aktion auch nicht zeitlich begrenzt. Von daher – Alles gut. Heute werden dann die Tassen verpackt und morgen gehen Sie dann an Euch raus.
Aber genug davon, es geht hier schließlich um die Tasse von Julian. Natürlich wieder ein totschickes Modell (siehe oben). Den Spendenzweck bestimmen wieder wir und Du bist ganz sicher scharf auf eine Tasse von uns, nehme ich an?

Warum heißt der Seifenspender der Firma Stockhausen Stokomat?

SpOn hat eine wirklich hervorragende Anleitung zum Schreiben einer Diplomarbeit veröffentlicht. Erstaunlich wie viele Punkte ich davon intuitiv umgesetzt habe.

Ich weiß gar nicht was schlimmer ist. In der Kantine zu sehen, dass alle Leute ihren Bisonburger mit Messer und Gabel essen oder den Bisonburger selbst mit Besteck zu essen.
Ganz schlimm dieser Gruppenzwang. Zu meiner Entschuldigung sei aber gesagt, dass das Ding so groß war, dass ich eigentlich wie eine Schlange mein Kiefergelenk ausrenken müsste um den Burger zwischen die Zähne zu bekommen. Außerdem war da ganz viel leckere, rote Soße drauf die bestimmt ganz ekelige Flecken auf dem blauen Hemd hinterlassen hätten. Und solche Komplementärfarben stehen mir überhaupt nicht.

Was bin ich wieder kreativ. Heute ist mir mal wieder eine Redewendung eingefalen: Für wichtige Frauen macht Mann sich schön. Das coole daran ist, dass der Spruch auch anderes herum angewendet werden kann also: Nöhcs hcis Nnam thcam Neuarf egithciw rüf ach ne so: Für schöne Frauen macht Mann sich wichtig.
Einfach, aber genial. Und von mir!

Alte Autos sind schon seltsam. Mein Auto hat sich neulich angewöhnt am Schalter für die Nebelschlussleuchte zu signalisieren, dass die Nebelschlussleuchte aktiv ist obwohl der Schalter gar nicht gedrückt ist. Trotzdem leuchtet das gelbe Dreieck. Echt richtig irritierend. Soweit ich es kontrollieren konnte war auch immer die Nebelschlussleuchte aus. Also leuchtet nur die Nebelschlussleuchtenkontrolllampe (was für ein Wort) einsam vor mich hin. Und ich habe echt keine Schimmer warum. Einzige Auffälligkeit ist, dass sich der Leuchtstatus der Nebelschlussleuchtenkontrolllampe (mein neues Liebliegswort) häufig ändert wenn ich den Rückwärtsgang einlege. Sehr seltsam das Phänomen.
Aber im Vergleich zu anderen Autos ist das kein großes Problem.