Habt ihr das auch gehört? Die Polizei hat bei einer Frau ein 18 Zentimeter langes Messer in der Vagina gefunden. Nun kann man natürlich meinen sie habe es dort aus irgendwelchen niederen Motiven versteckt. Aber denkt man mal kurz darüber nach sollte es klar werden, dass es sich nur ein ganz dummes Missverständnis handelt. Bestimmt hatte die Frau gerade nur gehört, dass Messer nur in einer Scheide transportiert werden sollen. Nur hat sie nicht gewusst, dass es mit einer Scheide nicht unbedingt ein weibliches Geschlechtsorgan sein muss.

Oh Leute ihr könnt euch wahrlich nicht vorstellen wie Elend es mir diese Tage geht. Bei mir hat eine Erkältung eingeschlagen und das volle Kanne! Bereits Samstag lag ich richtig flach und schon die kleinste Kopfbewegung tat mir weh. Sonntag fühlte ich mich wieder fit wie ein Turnschuh und am Montag wurde es wieder Schrittweise schlechter. Und die ganze Zeit wird diese Erkältung von einen penetranten Husten begleitet. Ich sag euch das ist echt kein Zuckerschlecken wenn man das Gefühl hat, das bei jedem der zahlreichen Hutser sich die Lungenflügel nach außen Krempeln. Um die Symptome zumindest etwas zu lindern habe ich damit begonnen Hustenbonbons meinem Hals etwas gutes zu gönnen. In 36 Stunden habe ich anderhalb Packungen Wick, eine Packung Ricola (wer hat’s erfunden) sowie noch einiges Salbeibonbons gelutscht. Ihr seht mit dem Zeug wird bei mir nicht gespart. Anfangs hat das auch wunderbar geholfen, aber mittlerweile habe ich das Gefühl die Dinger helfen nicht mehr wirklich. Und viel schlimmer: Sobald ein Bonbon ausgelutscht ist kommt sofort ein heftiger Hustenreiz. Ich fühle mich da schon wie ein Junkie auf Entzug. Einzige Handhabe dagegen: Ein neues Bonbon lutschen. Was der Zahnarzt dazu sagt möchte ich lieber nicht wissen.
Aber anscheinend scheint es noch schlimmer zum kommen, denn meine Nase, welche bisher noch vollkommen frei war, beginnt jetzt langsam zu laufen und sich zu verstopfen. Da kann ich wohl auch noch die süchtigmachende Wirkung von Nasensprays am eigenen Riechorgan austesten.

Trotz aller emanzipatorischen Bestrebungen müssen wohl auch Frauen zugeben, dass sie von der Evolution in manchen Belangen ziemlich benachteiligt wurden. Ganz offensichtlich wird das bei der Körpergröße, da Frauen durchschnittlich um eine ganze Penisgröße (13 Zentimeter) kleiner sind als Männer. Aus meiner männlichen Sicht ein absoluter Makel.
Aber nicht wenige Frauen scheinen es ähnlich zu sehen und versuchen ihren Konstruktionsfehler durch technische Hilfsmittel (hochhackige Schuhe) auszugleichen. Als Mann kann ich über die exakten Gründe nur Mutmaßen, sei es nun die Beseitigung eines latenten Minderwertigkeitsgefühls, das Bedürfnis im Supermarkt auch Produkte aus dem obersten Regal entnehmen zu können, den schönen Deformation der Fußknochen oder einfach nur damit die Männer ihnen nicht mehr andauernd in den Ausschnitt gaffen. Das können wir aber an anderer Stelle ausgiebig diskutieren.
Was mich viel mehr bewegt ist die Frage wieso Frauen den einen Makel (geringe Körpergröße) durch einen anderen (klappernde Absatzschuhe) ersetzen? Denn zumindest ich finde ersteres viel weniger schlimm als dieses kilometerweit hörbare Klappern der Absätze auf dem harten Boden. Ist das den Frauen nicht peinlich wenn der Hall ihres Laufgeräuschs die Lautstärke eines Presslufthammers erreicht?

Folgendes spielte sich eben im Junkiechat ab:

flash: was hältst du von nem tattoo
Taucher: was denn für ein tattoo? ein junkie-tattoo?
flash: den junkiekopf auf das handgelenk
Taucher: mach ich doch sofort
flash: wir sponsorn das tattoo

So weit so gut. Leider hat der Taucher nun kalte Füße bekommen und will sich drücken:

Taucher: och flash… weisste… ich *Ähm* bin allergisch auf *Ähm* tattootinte

Da stellt sich mir natürlich folgende Frage:

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PS: Sollte jemand anderes von euch ein Interesse daran haben sich auch unsere Kosten den Junkiekopf tätowieren zu lassen, meldet euch. Wir würden euch sogar einen iPod Touch als Belohnung spendieren.

in letzter Zeit bin ich etwas häufiger auf der Autobahn unterwegs und stelle so langsam fest, dass sich so langsam mein Fahrstil verändert. Anfangs war meine Maxime Benzin sparen, was ich vor allem durch ein konstantes Tempo von 120 erreichte. Mittlerweile hat sich meine Reisegeschwindigkeit doch etwas erhöht und pendelt je nach Verkehrslage zwischen 130 und 160 Stundenkilometern (In geschwindigkeitsbeschränkten Bereichen und bei schlechter Witterung natürlich weniger). Zwar komme ich trotz des erhöhten Tempos nicht mal wirklich schneller ans Ziel, aber irgendwie ist das fahren entspannter. Statt ständig auf den Tacho zu schauen um das Tempo zu halten sondern fahre einfach nur nach Gefühl. Und je mehr man auf der Autobahn fährt umso mehr gewöhnt man sich an die Geschwindigkeit. Mittlerweile sehe ich die 140 so entspannt, dass ich mich noch neben dem Fahren rasieren könnte. Außerdem habe ich subjektiv das Gefühl durch die vielen Spurwechsel auch etwas aufmerksamer zu fahren. Das gleicht den Tunnelblick zumindest etwas aus. Aber es ist natürlich nicht alles Gold was glänzt. So gibt es eine leichte Strudelbildung im Tank, was dank des aktuellen Spottpreises für Benzin von 1,319 € allerdings noch zu verkraften ist. Schwerwiegender ist allerdings, dass plötzlich auf die eigene Spur wechelnde langsame Fahrzeuge zum Problem werden. Da heißt es nun blitzschnell zu reagieren und entweder die Spur wechseln oder zu bremsen. Aber irgendwie macht es trotzdem mehr Spaß schnell zu fahren, auch wenn ich damit meine alten Ideale verkaufe.

Als ich mal wieder das eher minimalistische Gästeklo meiner elterlichen Wohnung benutzte viel mir auch wie “viel” sich seit den Tagen meiner Kindheit verändert hat. Türen und Fensterrahmen sind frisch gestrichen, die Wasserleitungen erneuert. Bodenbelag, Klodeckel und -becken wurden ebenfalls erneuert. Nur eines ist noch genauso wie zu meinen Kindertagen: Die Klobürste. Um ehrlich zu sein, weiß ich nicht wer von uns beiden älter ist.
Von Zahnbürsten weiß man ja, dass man diese spätestens nach drei Monaten durch ein neues Exemplar ersetzen sollte. Gut die Klobürste steckt man sich nicht in den Mund, dafür bekommt die gemeine Klobürste es mit weit ekelhafteren Dingen in Kontakt. Da stellt sich zumindest mir die berechtigte Frage in welchen Intervallen man seine Klobürste denn nun wechseln sollte?

Ist es nicht seltsam, dass ausgerechnet die Menschen, die sich immer beschweren, dass das Fernsehprogramm nichts sehenswertes bietet, trotzdem ständig vor dem Fernseher sitzen.

Die Mülltrennung bringt Deutschland immer wieder Probleme die anderen Nationen vollkommen fremd sind. Abgesehen von den Chinesen haben wohl nur die Deutschen den Gelben Sack. Nun mag man zu der Mülltrennung stehen wie man möchte, aber in stürmischen Zeiten sind die gelbe Säcke höchst unpraktisch. Meine Fahrt durch die Stadt am gestrigen Abend geriet zum echten Slalom, da sie Straßen voller gelber Säcken waren, welche durch den Wind auf die Straße geweht wurden.

Seit dem 15.Januar 2008 werden gemäß “Mal-den-flash“-Regelkunde keine Einsendungen mehr berücksichtigt. Gnadenlos mussten wir solch ein Limit setzen, da unsere Speicherkapazitäten begrenzt sind – ihr versteht das sicher – schließlich war die Teilnahmebereitschaft ÜBERwältigend.

Sage und schreibe vier Flashgesichter wurden eingereicht. Dafür danken wir:

1.) Schrottie | http://www.bischiweb-online.de
2.) Josie | http://wulle.se
3.) Hans | http://wirbelwebber.de
4.) Andy | http://www.your-webshirt.de

Und nun kommen wir zur Bekanntgabe der Gewinner:

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Das Flöckchen ruft in ihrer Aktion Nachbarschaftsgeschichten dazu auf etwas über Geschichten aus der Nachbarschaft zu erzählen. Ich hoffe mal sie kratzt mir vor Eifersucht nicht die Augen raus, denn ich habe meine Nachbarin nackt gesehen! Jawohl. Zwar war es von beiden Seiten ungewollt, aber passiert ist passiert. Und das kam so:
Ich verlasse meine Wohnung und gehe über den Flur zum Fahrstuhl und rufe diesen. (Also ich rufe jetzt nicht Fahrstuhl komm sondern drücke auf den Knopf der dafür sorgt, dass der Fahrstuhl sich in Bewegung setzt und in meiner Etage hält. Als dann irgendwann der Fahrstuhl kommt und seine Türen öffnet, öffnet sich auch die Tür der Wohnung meiner Nachbarin. Anscheinend hat sie jemanden erwartet und dachte das Fahrstuhlgeräusch wäre vom dem sehnsüchtig erwarteten verursacht wurden. Auf jeden Fall steckte sie den Kopf aus der Tür und grüßte freundlich, ich erwiderte den Gruß. Soweit so gut wäre mir nicht nach ein paar Millisekunden etwas seltsames aufgefallen. Außer ihrem Kopf war ein paar Zentimeter weiter unten noch etwas zu sehen. Es dauerte noch ein paar Sekunden bis ich realisierte, dass es ihre blanken Brüste waren. Wenn Frau die 40 überschritten hat und von der Natur reich bedacht ist und Frau sich vorbeugt haben die schwerkraftgeschädigten Brüste einen erstaunlichen drang nach vorne. Das schien auch meine Nachbarin realisiert zu haben und verschwand samt Brüsten wieder hinter der Wohnungstür und ließ mich traumatisiert vor dem Fahrstuhl zurück.
Seit diesem Tag sehe ich meine Nachbarin irgendwie mit anderen Augen. Wäre schon zu wissen was die unbekleidete, alleinstehende Dame mit dem von ihr erwarteten Besucher so anstellen wollte. Wenn sie ihn nackend begrüßt war da bestimmt nicht jugendfreies geplant. Da hätte ich zu gern mal Mäuschen gespielt. Und überhaupt, wie reagiert man als Besucher wenn die Hausdame nur das Evakostüm trägt? Muss Mann dann auch komplett ablegen?