Discliamer: Diese Rezension wurde nicht auf Vermittlung von Trigami sondern nur aufgrund äußerster Zufriedenheit mit dem vorgestellten Produkt erstellt

Selbst mit 26 Lenzen auf dem Buckel kann man noch dazulernen. Bisher ging ich fest davon aus, dass Tiefkühlpizzen (egal wie zubereitet) nur so naja schmecken. Nicht schlecht, aber bei weitem nicht so gut wie die OPizzen aus einer Pizzeria. Aber heute konnte ich beim Abendessen feststellen, dass das nicht stimmt. Denn da landete die Freschetta XL Prosciuttu auf dem Tisch, welche ich mir erst wenige Minuten vorher im Supermarkt mit dem kürzesten Anfahrtsweg meines Vertrauens erstanden hatte. Nach 170 Minuten bei 23 Grad im nicht vorgeheizten Umluftherd war das Teil dann servierfertig. Bereits vor dem ersten Messerschnitt war ich schon durch den leckeren Geruch vollends von der Pizza überzeugt. Beim darauffolgenden erstn Biss landete ich im kulinarischen siebenten Himmel, richtig viel Käse (selbst im Rand) super gewürzt und ein schön lockerer Teig. Für Fertigpizzen geschmacklich das absolute Benchmark und selbst erfahrene Pizzabäcker müssen sich schon enerom strecken um diesen lukullischen Genuss noch zu übertreffen. Prädikat: 5-faches Yum Yum
Übrigens noch ein kleiner Zubereitungstipp: Falls ihr kein Backpapier zur Hand habt nehmt keine Alufolie, da diese am Pizzaboden festklebt und sehr schwer abzubekommen ist.

Manche Dinge klingen so schön, wenn man sie nur gut ausdrücken kann. Man nimmt doch niemanden Übel wenn er zu diätverlängernden Maßnahmen greift. Hört man allerdings von einer hemmungslosen Fressorgie kann man nur Mitleidig den Kopf schütteln.
Übrigens seltsam wie viele neue, tolle Redewendungen mir in letzter Zeit einfallen. Viellericht finden die diätverlängernden Maßnahmen ja mehr Anhänger als das Müdigkeit herausduschen.

Die Zeile Everywhere You Go Always Take The Weather With You des Crowded House-Klassikers ging mir während meiner heutigen gut 400-Kilometerlangen Autobahnfahrt nicht mehr aus dem Kopf. Ich fuhr im strömenden Regen an und nahm diesen Quer durch die Republik mit. Wobei ganz richtig ist das auch nicht zeitweise gab es statt strömenden Regens eine weiße Schneewand, aber Niederschlag ist Niederschlag. Ach ja zwischendurch gab es auch noch Nebel. Ein absolutes Sauwetter.
Ich in nur ganz selten über 100 gefahren meist sogar 80. Kommt einem ewig langsam vor beim fahren, aber wenn man dann mal dolle bremsen muss merkt man wie schnell es bei einem solchen Wetter doch ist. Was ich in dem Zusammenhang nicht verstehen kann wie eine solche Menge Autofahrer bei solch widrigen Witterungsbedingungen mit einem Höllentempo über die Autobahn fliegen kann. Fahren geht ja noch halbwegs, aber mal schnell ausweichen oder ne Vollbremsung ist doch da nicht mehr im geringsten möglich.

Wohl jeder Autofahrer und vor allem -besitzer kennt wahrscheinlich den Moment. Mann (oder Frau) dreht den Zündschlüssel um und der Motor gibt nur ein paar kranke, hustende, unrunde Geräusche von sich bevor er sich entschließt den Dienst zu quittieren. Dann ist erst mal ein schockiertes, von tiefen Entsetztes verursachtes Schlucken (etwa wie im Rita,-was-kosten-die Kondome-Werbefilm) angesagt, bevor man sich an die Ursachenforschung und Behebung macht. Zu der kalten Jahreszeit ist natürlich der erste Verdächtige die Batterie. Da mein Auto in den letzten 3 Tagen mehr fuhr als Stand war die Batterie ähnlich voll wie Lindsey Lohan in ihren besten Tagen. Da es die nicht war hatte ich im ersten Moment die Befürchtung mein Auto sei kaputt. *Panik*
Nach ein paar wenigen Sekunden des Nachdenkens kam ich dann aber auf die Lösung. Schuld an allem war die Ölindustrie. Denn aufgrund der aktuell sehr hohen Benzinpreise habe ich ganz entgegen meiner Gewohnheit habe ich mal wieder das Tanken sehr lange hinausgezögert. Im Prinzip kein allzu großes Problem hätte ich nicht noch in einer recht steilen Einfahrt geparkt, sodass all das restliche Benzin sich in einer weit vom Motor entfernt gelegenen Ecke des Tanks gesammelt haben muss. Also musste ich nur kurz die Handbremse lösen und aus der Einfahrt rollen und schon startete der Wagen vollkommen Problemlos *Puh*. Trotzdem war mir dieses Ereignis eine Warnung schnellstmöglich nachzutanken. Wie schwer es nach 22 Uhr war eine Tankstelle mit Benzinausschank zu finden ist eine ganz andere Geschichte, die mir einiges an Angstschweißperlen auf die Stirn zauberte.

Heißt stillen eigentlich stillen, weil das Baby still ist wenn es gestillt wird?

Da Mann seine Mitmenschen bekanntlich nicht nach dem Äußeren beurteilen soll muss man sich andere Bewertungsmaßstäbe suchen. Ich habe da für mich die fremden Einkaufwägen in den Supermärkten entdeckt. Wenn Beispielsweise eine unheimlich hübsche Frau in meinem Alter neben 2 Liter Milch, einem Salatkopf, einer Tiefkühlpizza, 2 Becher Jogurt mit rechtdrehenden Milchsäurebakterien noch einen Playboy kauft weiß ich sofort, dass man diese nicht anbaggern muss. Denn entweder kauft sie den Playboy für ihren Freund oder ist lesbisch.
So oder so ähnlich kann ich mit einem Blick in den Einkaufswagen schnell in eine Schublade stecken. Aber jetzt ist mir ein Exemplar über den Weg gelaufen, welches ich absolut nicht deuten kann. Frau um die 50, recht gepflegtes äußeres legt kauft eine Süddeutsche und Frankfurter Allgemeine sowie 6 Flaschen Wein. Soweit noch die typische intellektuelle und etwas eingebildete Frau mittleren Alters. Dann aber Folgen 2 Flaschen Rum, eine Flasche Korn sowie ein Kartoffelschnäpschen. Alles in Allem eine komische wie berauschende Kombination. Hat jemand eine Idee wie ich diesen unrepräsentativen Warenkorb interpretieren kann?

Niemals unter Glühweineinfluß Beiträge verfassen und anschließend Korrekturlesen. Das Resultat ist eher abstrakte Lyrik als ein sinnvoller Text.

Ach ja, ich erkläre die aktuelle Glühweinsaison hiermit feierlich für eröffnet, hicks.

Ein Freund von mir bekommt tierischen Nachwuchs und ist etwas ratlos was die Namensfindung angeht. Er bat mich, um ein paar Vorschläge. Leider ist mein Favorit “Renate” nicht so gut angekommen. Könnt ihr helfen? Hier die Daten zum Wuffi:

• Labrador
• schwarz
• Hündin

Herrchen (Marketingleiter eines genossenschaftlichen Finanzdienstleisters) will sogar was springen lassen und dem Urheber des Siegernamens einen Riesenbeutel Bonbons (ich tippe auf 4-5 kg) und diverse andere Werbegeschenke vermachen. Also machen wir ihm mal den Weg frei!

Ist doch schön, dass Youtube uns in Zukunft auch hochauflösende Videos präsentieren wird, oder?
Ich finde diese Meldung momentan ziemlich witzlos. Denn trotz schnellen DSL-Anschlusses kommen in den letzten Wochen und Monaten die Webvideos bei mir nur noch im Schneckentempo an. Früher klickte man auf den Play-Button und schwupps spielte das Video los. Aber heutzutage drückt man auf den Playbutton bekommt drei Sekunden Video zu sehen und dann beginnt der Player zu Puffern. Dann drückt man Pause und kann erstmal 20 Minuten was anderes Machen bis das Video ausgeladen ist. Aber das Problem gibt es ja nicht nur bei Youtube. Bei Sevenload dauert es beim Videoschauen zwischen 7 und 9 Sekunden bis wieder nachgepuffert werden muss. Da vergeht einen komplett die Lust und nach ein paar Wochen verzichtet man komplett auf den Videodienst.
Bevor sich die Videodienste Gedanken um HD-Auflösungen machen man erst mal dafür Sorgen, dass die normal aufgelösten Videos ohne größere Verzögerungen beim Nutzer ankommen.

Ich hab es grade hinter mir – also die Initative ergriff mein Gegenüber. Irgendwie bleibt da ein seltsamer Nachgeschmack. Warum eigentlich?