oder: Die psychosomatischen Nebeneffekte der Nahrungsaufnahme
Jeder Gastgeber kennt wohl die Gäste, die Mindesthaltbarkeitsdaten der ihnen vorgesetzten Speisen genauestens inspizieren und Überschreitungen auf das Strengte rügen. Der Kunde ist zwar König, aber solche Beschwerden straft man mit einer verharmlosenden Bemerkung ab. Dabei verkennt man aber die psychosomatischen Nebenwirkungen eines überschrittenen Mindesthaltbarkeitsdatums.
Mir ging es neulich so. Ich trank so nichts ahnend meine Milch, ohne etwas Besonderes zu bemerken, als mir beim Nachschenken auffiel, dass das Mindesthaltbarkeitsdatum minimal überschritten war.
Wohlgemerkt schmeckte die Milch ganz normal, bis ich die Information erhielt. Danach hatte ich mit jedem Schluck das Gefühl, die Milch schmecke seltsam. Es begann mit einer leichten Skepsis ob die Milch noch gut sei und steigerte immer weiter bis ich mir sicher war die Milch sei so überlagert, dass sie grün sein müsse. Aus Höflichkeit trank ich sie aber trotzdem aus, nicht ohne mir zu überlegen wie ich in wenigen Minuten Magenkrämpfe bekommen würde und auch die Möglichkeit eines Krankenhausaufenthalts war nicht mehr ausgeschlossen. Aber diese Gedankenspiele verflüchtigten sich zum Glück als ich die Milch im Magen hatte. Dafür hatte ich dann einen seltsamen Nachgeschmack im Mund, der durch nichts zu verdrängen war.
Schon seltsam welche Streiche einem das Bauchgefühl spielen kann, selbst wenn der Kopf ganz klar weiß was Sache ist. Also habt ein Herz für Mindesthalbarkeitsdatumspedanten.

Da habe ich gestern erst über einen verlorenen Autoschlüssel geschrieben und nun finde ich meinen Schlüssel nicht mehr. Normalerweise habe ich ihn in der rechten Hosentasche oder wenn ich ihn nicht brauche liegt er auf dem Schreibtisch. Da lag er heute aber nicht, auch war er in keiner der Taschen der Hosen die ich in den letzten Tagen trug. Also habe ich erstmal die Wohnung gründlichst auf dem Kopf gestellt, aber nichts zu finden. Entweder hat er sich der Schlüssel in einer ganz fiesen Ecke verkrochen oder ich habe ihn tatsächlich verloren.
Da ich auch mein Portmonee in der rechten Hosentasche verstaue ist das vielleicht gar nicht so unwahrscheinlich. Da kann es schon mal passieren, dass beim Herausziehen der Portmonees der Schlüssel mitgezogen wird und unbemerkt auf dem Fußboden eines Geschäfts fällt. Also bevor ich meine zum modernen Kunstwerk mutierte Wohnung nochmals durchsuche entschloss ich mich einfach meine Wege der letzten Tage nachzuvollziehen um nach meinem Schlüssel zu fragen. Den Schlüssel gab es nicht wieder, dafür aber einige Erkenntnisse welche Läden den Kundenservice groß schreiben.
Ich betrachte den Schlüssel erstmal als verloren und werde auf den Ersatzschlüssel zurückgreifen. Zum Glück ist mein Auto so alt, dass es noch keine Funkfernbedienung gibt, oder der Finder nicht einfach die Parkplätze ablaufen kann bis das Licht angeht, und die Wegfahrsperre an einem Schlüsselbund hängt.

Die nachfolgende Geschichte trug sich zu einer Zeit zu in der der Winter noch kalt und schneereich waren. Flash war bereits glücklicher Besitzer eines Kraftfahrzeuges und wollte dieses benutzen. An dieser Stelle zeigte der Winter seine hässlichste Fratze, denn eine etwas 20 cm dicke Schneedecke bedeckte neben der Landschaft auch mein Auto. Aus Gründen der Verkehrssicherheit musste der Wagen natürlich von Eis und Schnee befreit werden. Jetzt wartet natürlich jeder auf den Gag, dass ich nachdem ich mir beim Freischaufeln Arsch und Finger abgefroren hatte feststelle, dass ich das falsche Auto vom Schnee befreit hatte. Aber ich konnte mir ziemlich sicher sein, dass es sich um mein Auto handelt, da ich Handfeger und Scheibekratzer vorher aus dem Auto geholt hatte.
Ich setzte mich ins Auto und stellte fest, dass mein Schlüssel sich nicht in meiner Hosentasche befand. Auch eine ausführliche Durchsuchung des Autos und meiner Selbst brachte keinen Schlüssel zum Vorschein. Der einzige logische Schluss war also, dass ich dem Schlüssel beim Freimachen des Autos verloren haben musste. Als ich auch vor dem Auto keinen Schlüssel fand kam ich mächtig ins Grübeln, bis mir einfiel, dass der Schlüssel unter dem von Auto gefegtem Schnee sein muss. Dann hat es grade mal 30 Minuten gebraucht bis ich unter den Schneemengen den Schlüssel wieder gefunden hatte.
Ich nutzte ihn nur noch um das Auto abzuschließen und bin dann schnell ins Warme um die Kälte aus meinen Gliedern zu vertreiben.

Wo ich schon gerade bei der Bräuteschule 1958 bin fällt mir noch ein schöne Lebenweisheit ein, die ich in der Sendung gelernt habe:

Widerspruch steht der Hausfrau schlecht,
denn der Mann hat immer recht.

Sprache lebt, ich sage es ja immer wieder. Gerade kam bei der Bräuteschule 1958 ein Beitrag in dem es heißt, dass “die Erwartung und Wartung des Kindes” Aufgabe der Hausfrau sei.

Im Internet gibt es eine ganz sonderbare Spezies: den SEO. Das sind Menschen die Webseiten darauf optimieren um besser in Suchmaschinen gefunden zu werden (Serach Engine Optimisation). SEOs treten gehäuft in speziellen Foren auf in denen sie über ihre Erfolge philosophieren unter gleichzeitiger Geheimhaltung ihrer Erfolgsgeheimnisse. Auf den Laien wirkt es oftmals wie Anglerlatein. Ein hohes gut des gemeinen SEO ist der PageRank, das ist eine von Google vergebene Wertung der Website auf einer Skala von 0 bis 10.
Wer sich mal einen Spaß erlauben möchte gehe in einen SEOschlagforum und stelle folgende Frage:

Ich habe jetzt einen PageRank von 10 erreicht. Lohnt es sich noch den Linkaufbau weiter voranzutreiben?

Jede wette, dass ihr damit eine angeregte Diskussion startet und mindestens 50 priviate Nachrichten mit Bitte um Linktausch bekommt?
Probiert es mal aus und schreibt den Link zum entsprechenden Forenbeitrag in die Kommentare.

Mittlerweile habe ich die in den Beitrag eingebetteten Umfragen richtig lieb gewonnen, denn da beteiligen sich doch wesentlich mehr Leser als durch Kommentare.
Also lasst jetzt mal die Hosen runter und sagt mir wie alt ihr seid?
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